はじめまして皆さん
赤ちゃんはまた元の場所に戻ってきます
安心してください
大丈夫だよ？

前回と同じ総合病院で、施設や信頼できる先生方がいらっしゃったら、少し安心ですね。
妊活中の1日も長いですが、妊娠できてからの1週、1日本当に長く感じますよね。

私が現在通っている産婦人科は不妊治療や婦人科に力を入れていて、妊娠後は妊婦健診だけ受け入れています。前回はそこに通いながら双子が判明した時点で総合病院に転院となりました。

ただ、里帰りでの出産を考えているので、里帰り先の病院はどこを選んでも未知なんです。。（前回も娘たちの出産は里帰り先でしたがハイリスク妊娠しか受け入れていない病院なので）

ひとまず出産については、どこかの病院を予約しておかないといけないので、実家からのアクセスのしやすさやクチコミ等から、家族と相談して決めたいと思います。
健診はみなさん言うように、こまめに診てもらうなり、他の総合病院等でセカンドオピニオン的に診てくれるところも検討しようと思います。

なんだか、自分でどうするのがいいかわからないんですが、やはり何を選んでも無事出産できるまできっと不安なんですよね。

８ヶ月前の今日、胎動を感じなくなり翌日に出産となり、月命日とその前日は気持ちが落ち着きません。今月は曜日も同じで、前々日の昨晩から気持ちが不安定です。

現在、６ヶ月後半で初期から切迫流産・早産で体調が安定しないので日中は近所の実家で安静にしている生活です。両親も働いていますが、今日は父が休日なので一人にならなかったのはかなり救われています。
時間が経てばよいものでもなく、また乗り越えられるものでもないんだなと感じます。

こんな不安な私のお腹で、また戻ってきてくれた赤ちゃんの胎動を感じると、私も気持ちを強く持たないと、と我に返らせてくれます。
とは言っても、不安は尽きず、火葬の際に着せてあげたり棺の中に入れた肌着もやガーゼの不足を購入するのが怖いです。肌着に刺繍をしたのですが、今回もしてあげたいと思いながらも、やっぱり怖くて…。病院から渡されたバースプランの用紙も、どこか目を背けたくなります。
もちろん、まだ時間はあるし無理に準備する必要はないとわかっているのですが…。

先日の妻とともに検診に行ってきました。

不妊治療の末、やっと授かった初めての我が子ですが、10週2日で流産しました。稽留流産です。

妊娠がわかってから良いパパ・ママになろうと色々な本を読み漁り勉強してきました。

年齢のこともあり日々不安に過ごして来ましたが、いざ宣告されると頭の中が真っ白になり、病院内の人気の少ない場所のソファーで二人で１時間ほど泣きました。

家に帰ってからも二人で大泣きしました。
特に夜は辛いです。

僕は、赤ちゃん・子供・動物に人気があるのか昔から好かれます。
ふと視線が合う事もしょっちゅうです。
特に赤ちゃんと波長が合うのか、必ずといっていいほど見つめられます。それまで激しく泣いていた子も僕を見るとピタッと泣き止みます。

それだけに、今は見つめられるのが辛い。怖い。悲しい。
あのつぶらな瞳で見つめられるのが辛い。
外に出たくない、胸が張り裂けそうな気持ちで一杯です。

でも、僕以上に辛いのは妻だと思います。
待ち望んでいた我が子だったのですから。

妊娠がわかったときのあの笑顔。
鼓動が確認できたときのあの笑顔。
出産に関する勉強しているときの楽しそうな妻。

それらを思うと泣けてきます・・・。　今も泣いています。

先日、妻が突然言いました。
おなかの子がさよならを伝えに来た!!

「パパ・ママ、バイバイ！」って言っていたと・・・。

確かに聞こえたそうです。
それを聞いたとき、僕は大泣きしました。

診察室には、男性は入れませんから、
心臓の鼓動は直接見ることができない。
心音を聞くことすらできない。

ですから、我が子の声を聞くことが出来た妻がとても羨ましかった。

でも、それからの毎日、僕ら家族３人で会話を楽しむようにしています。たとえ声を聞くことは出来なくても・・・。

来週、病院で稽留流産の処置から分娩です。
生まれてくる子は１２週未満の子です。
何とか火葬してあげたい。
もの扱いにはされたくないと思っています。

親として何とか我が子を火葬してあげたいと・・・。

でも、調べても・・調べても・・厳しい現状しか出てこない。
親として何もできない無力な自分を痛感するだけで・・。

親としてちゃんと見送りたい・・・。

昨年、無事に元気な娘を出産しました。
妊娠中はずっと不安で、週１で病院に心音を
確認しに行き、臨月に入ってからは管理入院も
させてもらいました。
出産は私の希望で帝王切開にしましたが
本当に産まれるまで、また心音が止まってしまったら
と不安でした。

娘が産まれて、本当に幸せです。
私は、娘を無事に産んだら息子に対する悲しみが
少し薄れると思っていました。
でも、元気な娘を見れば見る程
お世話をすればする程
何故、娘よりも長くお腹にいた息子が死ななければ
いけなかったのか、、、、
何故、私は息子を無事に産んであげられなかったのか
やはり私がいけなかったのではないか
そんな気持ちが以前よりも大きくなりました。

周りは、無事に一人出産したのだから
もう私は立ち直っていると思っていると思います。
でも、私の気持ちは息子を失ったあの日から
少しも変わらないのです。

毎日、娘の笑顔を見るととても幸せです。
でも、息子に対する行き場のない気持ちもあります。

9週目で、突然心拍停止しています！と言われました。
昨日、第３子をお空に見送りました。
母子手帳を戻って初めての検診で、けいりゅう流産と言われて、かなりショックでした。でも子ども達の前では、泣けず一人で泣いていましたΣ(ノд<)

怒濤の１週間で、心身共に疲れてしまいました。

でも弱音を吐きたくても、吐けない自分が悔しいです。