先日の妻とともに検診に行ってきました。

不妊治療の末、やっと授かった初めての我が子ですが、10週2日で流産しました。稽留流産です。

妊娠がわかってから良いパパ・ママになろうと色々な本を読み漁り勉強してきました。

年齢のこともあり日々不安に過ごして来ましたが、いざ宣告されると頭の中が真っ白になり、病院内の人気の少ない場所のソファーで二人で１時間ほど泣きました。

家に帰ってからも二人で大泣きしました。
特に夜は辛いです。

僕は、赤ちゃん・子供・動物に人気があるのか昔から好かれます。
ふと視線が合う事もしょっちゅうです。
特に赤ちゃんと波長が合うのか、必ずといっていいほど見つめられます。それまで激しく泣いていた子も僕を見るとピタッと泣き止みます。

それだけに、今は見つめられるのが辛い。怖い。悲しい。
あのつぶらな瞳で見つめられるのが辛い。
外に出たくない、胸が張り裂けそうな気持ちで一杯です。

でも、僕以上に辛いのは妻だと思います。
待ち望んでいた我が子だったのですから。

妊娠がわかったときのあの笑顔。
鼓動が確認できたときのあの笑顔。
出産に関する勉強しているときの楽しそうな妻。

それらを思うと泣けてきます・・・。　今も泣いています。

先日、妻が突然言いました。
おなかの子がさよならを伝えに来た!!

「パパ・ママ、バイバイ！」って言っていたと・・・。

確かに聞こえたそうです。
それを聞いたとき、僕は大泣きしました。

診察室には、男性は入れませんから、
心臓の鼓動は直接見ることができない。
心音を聞くことすらできない。

ですから、我が子の声を聞くことが出来た妻がとても羨ましかった。

でも、それからの毎日、僕ら家族３人で会話を楽しむようにしています。たとえ声を聞くことは出来なくても・・・。

来週、病院で稽留流産の処置から分娩です。
生まれてくる子は１２週未満の子です。
何とか火葬してあげたい。
もの扱いにはされたくないと思っています。

親として何とか我が子を火葬してあげたいと・・・。

でも、調べても・・調べても・・厳しい現状しか出てこない。
親として何もできない無力な自分を痛感するだけで・・。

親としてちゃんと見送りたい・・・。