結翔ママと申します昨年妊娠22週で死産した者です。





原因は経管無力症でしたあの日から私はひどく落ち込み産休後仕事も復帰したのですがはり思い出さない日は無く仕事も行けなくなってしまい休職して心療内科にも受診しよう！

チップさんへ
私は36週6日で娘をお空に帰してから七年が経ちます。
それなのにまだ、あれから私の視界はグレー
明るいカラーはついていません。
何をするのにも楽しいという心からの喜びは
感じられません。

悲しい思いをしたときは周りからいろんな言葉で
励ましてもらいましたが
今は何事もなかったかのように過ぎている。
今日の送り盆も誰も娘の事は忘れたように
「三人を送ってこよう。」って言いきられたときは
凄く悲しかったです。
私の娘が入ったら四人なのに。。。

ただ、悲しい思いをするまで、意識しないで
していたことがすごく大切になったと感じます。

悲しい思いをして麻酔から覚めて
意識していなくても息をしたり、呼吸をする。
水を飲む、点滴を刺す時に痛い。
全部生きているから。
私だけ残ってしまったのはなぜか？
考えても判りません。
授かれば元気で生まれてくるものと思っていた自分。
私の様に悲しい思いで赤ちゃんを産まないとならない
事があるとわかった。
こんなときどういう言葉をかけてもらいたいか？
人それぞれだからひとくくりには出来ないですが
当たり前が当たり前にできる状況が
凄くありがたいです。

私の大事な友人から掛けられた言葉は
自分なりに頑張って生きた後には、ご褒美として
○○ちゃん（娘）と一緒のところに行けるんだって。

それまであと何年あるのかわかりませんが
永いですが泣き笑いしながら空回りしながら
歩くしかないと思って居ます。
どうしても苦しいときは泣いてもいい、
叫んでもいいのでは？

私も4月に34週で息子をお空にかえし先日百箇日を迎えましたがなかなか気持ちの整理はできていません

私も最近は悲しみを口に出せずにいますそれがこんな事になり


私も７月末が４９日です４９日かぁという感じで特に何もしていません
私も一人ではまだ外出できません

ほお・・・　こんなのも有ったんだ
自然が織り成す色彩は何物にも変え難いですね　しかも日々一時たりとも同じじゃないものね

今　鮭の遡上の様子を思い出しながらのレスですよ
雪しゃんは何時も思い立ったらまっしぐらですから^^　こうして当時の思い出を共有できるなんて素敵なことです
私もあの頃は５時起きして浜辺に行ったものですが、今は一分でも休みたい人になってしまいました(^^ゞ

またお願いしますね ～♪　度々のご訪問ありがとうです

今月初旬、第一子となる我が子を34週で出産しました。
子宮内胎児死亡でした。
現在、胎盤の染色体検査を行っていますが、外傷や臍帯の異常はありませんでした。ただ、全体的に（特に手足の）成長が遅かったようです…。
簡単な不育症の検査では特に問題なしと言われましたが、もっとつきつめて検査した方が良いか、悩んでいます。

不妊治療に通った末にやっとできた可愛い赤ちゃん。
仕事もようやく産休に入り、母体も最初からつわりも全くない位元気だったので、きっと安産だろうなと思っていたのに…。
胎動が少なくなり、お腹も心なしか少し小さくなったような気がしたり、お腹の子と気持ちが通じにくくなっているような違和感があったのに、出産予定日のことばかり考えて浮かれていました。検診では、エコーの写真ばかりが気になって、サイズがどれ位か、きちんと見てあげられていませんでした。
泣いても後悔しても、時間もあの子も戻らないことは百も承知です。でも、自分を責めずにはいられません。とてもお母さん想いの優しく可愛い息子だったんです。何があっても私がこの子を守ると決めていたのに…。

あの子がいなくなってしまってから、何もする気力が起きず、かといって何かしていないと気持ちがどんどん落ち込んでしまいます。胸のあたりがざわつき、見える景色も前とは色が違って見えるような、現実を受け入れられないフワフワした気分です。毎日が長くて苦痛です。

周りからは、四十九日にはちゃんと納骨するように言われ、理性ではそれも理解しているものの、「また私の赤ちゃんが取られてしまう」とパニックになったり、どんな優しい言葉も鬱陶しく感じてしまったりと、自分の感情の波にも疲れてしまう始末です。
唯一、旦那にだけは心を開けますが、出産ラッシュの友人や子持ちの友人とはコンタクトを取るのも嫌で、LINEで一方的に報告をして伝わったかもわからないままアカウントを削除し、携帯のメアドも変更してしまいました。近所には知り合いもいないため、鎖国状態です。
そんな人生のどん底状態でポコズママのサイトを知り、孤独の中にひとすじの光を見ることができました。

私も前を向きたい…。でも、何からどう立て直して良いかわからない…。焦りと不安ばかりがつのる毎日です。

仕事に復帰した方が日常に戻れるだろうな、とは思いましたが、復帰してしまえば無理してしまう自分が目に見えているので、退職を考えています。

今は、妊娠中の記録をノートにまとめたり、エコー写真のアルバムを作ったり、息子が私のところに来てくれたことをできるだけ詳細に覚えていられるような作業をしています。
もう少ししたら、ジムに通って体力作りをしたり、婦人科にタイミング療法の相談に行ったりしようとは思っています。

自分でも、何を聞きたくてここに書き込んだのかわかりません…。ただ、苦しくて苦しくて…。
妊娠後期の死産は1000人に3人の割合とどこかで読みました。
なぜ、私の赤ちゃんだったんだろう。どうして？どうしていれば…⁈と、毎日そればかりです。

私は去年の今頃、始めての妊娠が稽留流産になりました。
私もその時に雑誌の無料で貰える物に応募したりしたため、しばらくは新生児に関する情報誌や通販カタログが届いていました。
最初は無視していたものの、だんだん虚しくなってきて怒りに変わり、流産したのでいりませんとメールで連絡を入れました。
最初に返信をくれた人がかなり事務的で悔しくて泣きました。
名前や用件を記入し再度メールしろと…。
体調を気遣う言葉すらありませんでした。
その後の方は、優しい方でしたが。
思いもよらぬことで色々思い出し悲しくなり泣くこと、私もたくさんあります。
ほんと悔しくて虚しくて自分が惨めで。

峻平、元気ですか？
今はどこで何をしているの？
峻平は私のことママだと思ってくれてる？
私の子供になりたいと思ってお腹の中に来てくれたの？
そうなら私は峻平のママでいいんだよね？
峻平がお腹の中にいた時のこと、抱っこした時のこと、両腕に重みを感じた時のこと、たくさんの幸せがあったよ。
だけど思い出になっていくのが寂しくて、どんどん記憶が薄らいでいくのが哀しいよ。
峻平が今ここにいてくれたら。
抱っこして、手をつないで、ママって呼んで。
もう想像の世界で生きていくのは疲れたよ。
会いに来てくれないかな。
待ってるからね。