7月に自然に胎嚢が出てきました。無月経治療3年、タイミング1年で授かりました。やっと授かったけれど、胎嚢が成長しなくて諦めました。
一度の生理を見送って医師からもオッケーが出たので、またタイミングしたところ、授かりました。
しかし、今度は胎嚢は成長してるものの大河が見えないと流産宣告されました。
やっと、授かったのに、一度の流産を乗り越えたのに。
せっかくの5連休は泣いて泣いて泣き続けています。
何も手につかない、こんな悲しいことがあるのか。
主人も辛そうにしてましたが、やはり、気持ちは分かってもらえず、泣き続けることに迷惑している気がします。
だから、主人のいない部屋で、車で、どこでも泣いてしまいます。
明日から仕事に行きたくない。
消えたい、助けて、辛い。
私のように妊娠初期ではなく後期に死産した方も沢山いるのは分かってるし、また妊娠できるって乗り越えられるって思うようにしてるけど、
今は辛すぎて、どうしたらいいか分からない。
短な人に聞いてもらいたくても連続流産した人なんて周りにいない、わかってもらえない。
なんで、なんで。
努力すれば成績も上がるし、努力すればダイエットできるし、努力すればしごともできるのに、なんでどんなに努力しても、妊娠、出産できないんだろう。
二回も流産して、赤ちゃんが何を伝えに来てくれてるって言うの？
流産の辛さは一回で十分だよ。
誰とも会いたくない、話したくない、消えてなくなりたい。
誰も知らないとこへ行きたい。