9月16日に赤ちゃんとさよならしてきました。
妊娠6週での流産でした。初めての子で、妊娠が分かった時は夫と2人で馬鹿みたいにはしゃいで嬉しがりました。どちらの両親もすごく喜んでくれて、小さな命の将来を話すのが、すごくすごく幸せでした。

心拍も確認でき、一安心していたところでの出血。
医師の元へ行くと心拍が確認できないとの話。
そんな予感はしていたけど、急に突きつけられた現実に頭が真っ白になっていたところで、医師から「心拍が確認できてからの流産はお母さんのせいだよ」のつらい一言に涙が溢れてしまいました。

家に帰って、あんなに声をあげて泣いたのは初めてでした。
ごめんね、ごめんねと泣いていると、もっと申し訳なくなって。
どうしていいか分からなくて。
この世の終わりに感じたのに、空は晴れていて。
頭の中がめちゃくちゃでした。
その後、夫や両家の親にたくさん慰められ、頑張ったねと言われ、また泣いてしまいました。

流産が分かってから3日後に手術予定でしたが、昨日の朝に夫がお腹の赤ちゃんにお別れを言った直後、トイレに行くと片手に収まるほどの小さな塊が出ました。
直ぐに赤ちゃんだとわかりました。
泣く間もなく、慌てて紹介されていた病院へ。
お腹の中はほとんどなくなっており、１日がかりの予定だった手術は１時間くらいの処置で終わりました。
翌日であれば、私1人での手術でしたが、幸い夫と2人で処置を受けらたのも、この子は分かっていたんじゃないかと思います。
赤ちゃんが出て来た日もよく晴れていました。
ちゃんと2人でお別れをさせてくれた。
もうそれだけで十分だと日中は穏やかに過ごしていました。

夜になって、涙が止まりません。
泣くのはおしまいと思っていても、寝ることができません。
ゆっくり向き合うしかないんだなぁと感じています。

でも、あの子は私たち夫婦の自慢の子であることは変わりません。
お腹に来てくれて、ありがとう。
大好き。

拙い長文にお付き合いいただきありがとうございました。