今月初旬、第一子となる我が子を34週で出産しました。
子宮内胎児死亡でした。
現在、胎盤の染色体検査を行っていますが、外傷や臍帯の異常はありませんでした。ただ、全体的に（特に手足の）成長が遅かったようです…。
簡単な不育症の検査では特に問題なしと言われましたが、もっとつきつめて検査した方が良いか、悩んでいます。

不妊治療に通った末にやっとできた可愛い赤ちゃん。
仕事もようやく産休に入り、母体も最初からつわりも全くない位元気だったので、きっと安産だろうなと思っていたのに…。
胎動が少なくなり、お腹も心なしか少し小さくなったような気がしたり、お腹の子と気持ちが通じにくくなっているような違和感があったのに、出産予定日のことばかり考えて浮かれていました。検診では、エコーの写真ばかりが気になって、サイズがどれ位か、きちんと見てあげられていませんでした。
泣いても後悔しても、時間もあの子も戻らないことは百も承知です。でも、自分を責めずにはいられません。とてもお母さん想いの優しく可愛い息子だったんです。何があっても私がこの子を守ると決めていたのに…。

あの子がいなくなってしまってから、何もする気力が起きず、かといって何かしていないと気持ちがどんどん落ち込んでしまいます。胸のあたりがざわつき、見える景色も前とは色が違って見えるような、現実を受け入れられないフワフワした気分です。毎日が長くて苦痛です。

周りからは、四十九日にはちゃんと納骨するように言われ、理性ではそれも理解しているものの、「また私の赤ちゃんが取られてしまう」とパニックになったり、どんな優しい言葉も鬱陶しく感じてしまったりと、自分の感情の波にも疲れてしまう始末です。
唯一、旦那にだけは心を開けますが、出産ラッシュの友人や子持ちの友人とはコンタクトを取るのも嫌で、LINEで一方的に報告をして伝わったかもわからないままアカウントを削除し、携帯のメアドも変更してしまいました。近所には知り合いもいないため、鎖国状態です。
そんな人生のどん底状態でポコズママのサイトを知り、孤独の中にひとすじの光を見ることができました。

私も前を向きたい…。でも、何からどう立て直して良いかわからない…。焦りと不安ばかりがつのる毎日です。

仕事に復帰した方が日常に戻れるだろうな、とは思いましたが、復帰してしまえば無理してしまう自分が目に見えているので、退職を考えています。

今は、妊娠中の記録をノートにまとめたり、エコー写真のアルバムを作ったり、息子が私のところに来てくれたことをできるだけ詳細に覚えていられるような作業をしています。
もう少ししたら、ジムに通って体力作りをしたり、婦人科にタイミング療法の相談に行ったりしようとは思っています。

自分でも、何を聞きたくてここに書き込んだのかわかりません…。ただ、苦しくて苦しくて…。
妊娠後期の死産は1000人に3人の割合とどこかで読みました。
なぜ、私の赤ちゃんだったんだろう。どうして？どうしていれば…⁈と、毎日そればかりです。