初期流産で話では聞いたことあったけどこんなに精神的ダメージくるとは思わなかった。

最初から生理みたいな出血あったから
妊娠してたのも不思議に思ってた。
妊娠6週目。胎嚢も育ちがおかしいしたびたび出血。
切迫流産と言われて自宅療養。

夜中、急に腹痛と重たい生理。激痛。

あぁ。もうダメなんだろうなってうっすら感じてたけど
うけとめきれず。

病院の救急で流産確定。

落ち込む日々。もうどーでもいい

仕事のこと家庭のことこれからのこと
もう全部投げ出したくなった。

自宅療養で家にいるとどうしても考えてしまう。

どうしたらよいかの答えもなく悩むしかなかった。

けど、
このままじゃいけない。
忘れず 引きずらず 未来にむけて
頑張っていかないとって。
あたしは一人じゃない。
周りに支えられて初めて自分は幸せものだなって思えた。

まだ、精神的ダメージはあるけど
大切なものや人が周りにいるなら頑張れると思う。


また、前に進めることを嬉しく思う。

本当に周りの大切な人達に感謝してます。

お腹にいるって分かったときパパと一緒に妊娠検査薬の反応をみて本当に嬉しかったけど妊娠を考え始めてすぐにできたこともあり今勤めている会社のこととか試験のこととか自分の都合を考えてしまって妊娠に戸惑っている自分もいましたそんな自分が今は本当に嫌になります赤ちゃんが私のお腹にせっかくきてくれたのにママにしてくれたのに自分の都合を考えしまっていました77周目になったばかりの日今まで出血もなく順調だと思っていたのに急に茶色いおりものと腹痛がありましたの日には腹痛がさらにひどくなり、会社も早退。夜には激痛で唸るほどの痛さと生理中のような出血が何度かありましたそんな痛みの中あもうこの子は私の中にいないかもしれない思うと涙が止まらなくなりました次の日病院でエコー検査を受けると本来いなければいけない胎嚢が見えなくなっている65人に789人はこういう終わり方になってしまう。お母さんのせいではないんですよひと昔前だったら妊娠にも気付かず重めな生理だなった感じで終わっていたかも知れないですね。と言われましたもう私のお腹にはいないとなんとなく分かっていたし覚悟はしていたつもりですが先生から改めて突きつけられると涙が止まりませんでしたそれから数日経ちますが、私はちゃんとお母さんになれていたのかせっかくきてくれたのに何もしてあげられなかったお腹にきてくれたとき手放しで喜んであげられなかったとそんとばかり考えてしまいます一緒に過ごせた14698ヶ月私のお腹に大好きな人との子どもがいることが愛おしくて何度も話しかけてお腹をさすっていましたこんなに一瞬であっけなくお別れがきてしまったことに心がついていきませんいつかぷよちゃんにママにしてくれてありがとうって伝えられる日が来るといいな赤ちゃんがお腹にいるって分かったときパパと一緒に妊娠検査薬の反応をみて本当に嬉しかったけど妊娠を考え始めてすぐにできたこともあり今勤めている会社のこととか試験のこととか自分の都合を考えてしまって妊娠に戸惑っている自分もいましたそんな自分が今は本当に嫌になります赤ちゃんが私のお腹せっかくきてくれたのにママにしてくれたのに自分の都合をまっていました77周目になったばかりの日今まで出血もなく順調だと思っていたのに急に茶色いおりものと腹痛がありましたの日には腹痛がさらにひどくなり会社も早退夜には激痛で唸るほどの痛さと生理中のような出血が何度かありましたそんな痛みの中あもうこの子は私の中にいないかもしれない思うと涙が止まらなくなりました次の日病院でエコー検査を受けると本来いなければいけない胎嚢が見えなくなっている95人に90人はこういう終わり方になってしまう。お母さんのせいではないんですよひと昔前だったら妊娠にも気付かず重めな生理だなった感じで終わっていたかも知れないですねと言われましたもう私のお腹にはいないとなんとなく分かっていたし覚悟はしていたつもりですが先生から改めて突きつけられると涙が止まりませんでしたそれから数日経ちますが私はちゃんとお母さんになれていたのかせっかくきてくれたのに何もしてあげられなかったお腹にきてくれたとき手放しで喜んであげられなかったとそんとばかり考えてしまいます一緒に過ごせた48140ヶ月私のお腹に大好きな人との子どもがいることが愛おしくて何度も話しかけてお腹をさすっていましたこんなに一瞬であっけなくお別れがきてしまったことに心がついていきませんいつかぷよちゃんにママにしてくれてありがとうって伝えられる日が来るといいか　よくねえ よくねえ

6378年ぶりの妊娠ほんとうに嬉々としててこのまま順調に育って愉しみにしていた鉾先悲劇は起こった-147週19日ロッカーの設置を予定していた目前に出血と破水突然の状況に訳が分からずパニックになりながらもすぐに受診した医師から言われた診断は逼迫流産もう毎日不安で泣く事しかできなかったお腹の中で元気に動く我が子を私は泣きながら目に焼き付けたそれから毎日血液検査と点滴穿石が始まり私の心はいまにも押し潰れそうだった主治医から宣告われた診断は逼迫流産もう毎日不安で泣く事しかできなかったお腹の中で元気に動く我が子を私は泣きながら目に焼き付けたそれから毎日血液されたのはこのまま妊娠断続は厳しいと私は諦観たく主人に頼んでセカンドハウスを聞きに行ってもらった結果は同じだけどまだ可能性はあると言われ長期戦になるとの事は刹那嬉々としてまだ踏ん張れると思ったけど現実はそんなに甘くなかった私は過去に錐切除していて人よりも子宮景観が短いその上子宮景観脱力症という病気でブロッカーをしなければいけないだけどこの状況ではロッカーさえできない早産になって生まれて間もない赤ちゃんに酷な思いをさせたくない無事に元気で生まれてきて欲しいと願っていたがその念いは届かず胸が発達する思惟で私は只管打座号泣ほんとは全力で庇護してあげたかったのに泣くことしか出来ないこんな私のところにきてくれて本逼迫流産逼迫流産逼迫流産われた診断は逼迫流産もう毎日不安で泣く事しかできなかったお腹の中で元気に動く我が子を私は泣きながら目に焼き付けたそれから毎日逼迫流産
血液沢山ありがとう！血液沢山ありがとう
血液沢山ありがとう！血液沢山ありがとう
血液沢山ありがとう！血液沢山ありがとう
ずーっと忘れねえ忘れねえ忘れねえ

忘れた子供は一人ではできません。　男が避妊しないからです

はじめまして昨年のお盆過ぎに本当に偶然病院で妊娠が分かりました色んな条件状況で妊娠は諦めていた正に地獄への扉を開けられたその時に分かりました
88週目で尿も血液も基礎体温にも完全に妊娠していると言われました。でもエコーに影が見えないから「育ってないか子宮外妊娠」と内診台の上にいる時にドクターに言われたので待合室で待つ夫の喜び様とは反対に手放しに喜べませんでし冷静なところがあるのでほとんど諦めていました。でも結局次の日の夜に今まで経験した事のない激痛に襲われ妊娠判明から二日後には「流産」が判明しました喜んであげられなかった自分を悔いています。
でも、あの時喜んでいたら・・今以上に・・これ以上苦しんでいたと思うと・・よく生きてるなって思うくらいです流産の責任にしてはいけないと、ここのＨＰにも書いていましたが流産してから本当に毎日が辛く、心身共に辛い事が続いています。「良いこと」を望んでいるわけでもないけど、悪い事ばかり私に降りかかります。ほんの通過点なのかもしれません。でも、流産して苦しんでるのに・どうして神様は試練を与え続けるのかと思います流産してから次を望む気力も、夫と肌を合わせるのも億劫になりました。ただでさへ普通に妊娠するほど肌を合わせる欲の無い夫への不信感。妊娠していた私の傍でタバコを吸っていた夫への不信感。流産してから、夫を責めてばかりです。　本当に悪いと思いつつ・・夫じゃなければ今頃悩まずに世間の人みたいに子供をらくに作って親になっていたんじゃないかって・
流産してもすぐに頑張って次を妊娠したとか聞くと・私は駄目な人間なのかと思ってしまいます。この７ヶ月間、必死に気分を変えようと、夫を責めまいと、次を考えようとしてきてきましたが結局は色んな事が旨くいかなく未だに深い穴の底から、空が見えません
何度も死んだほうが楽だったと思います
でも、今日もなんとか生きているのは自分には残酷です。
一番分かって欲しい夫を責めて傷つけてきた以上、彼は流産の話を嫌がるし話せば自分を責めているようです。
どうしたら可能性は低いけど次を望んでいいだろう。。。
誰にも助けてもらえないのに。。どうして流産して苦しんでるのに・・出来婚や「予定外」と笑う人には確実にこどもが与えられるんだろ支離滅裂ですいません。

バカがお腹にいるって分かったときパパと一緒に妊娠検査薬の反応をみて本当に嬉しかったけど妊娠を考え始めてすぐにできたこともあり今勤めている会社のこととか試験のこととか自分の都合を考えてしまって妊娠に戸惑っている自分もいましたそんな自分が今は本当に嫌になります赤ちゃんが私のお腹にせっかくきてくれたのにママにしてくれたのに自分の都合を考えしまっていました77周目になったばかりの日今まで出血もなく順調だと思っていたのに急に茶色いおりものと腹痛がありましたの日には腹痛がさらにひどくなり、会社も早退。夜には激痛で唸るほどの痛さと生理中のような出血が何度かありましたそんな痛みの中あもうこの子は私の中にいないかもしれない思うと涙が止まらなくなりました次の日病院でエコー検査を受けると本来いなければいけない胎嚢が見えなくなっている5人に１人はこういう終わり方になってしまうお母さんのせいではないんですよひと昔前だったら妊娠にも気付かず重めな生理だなった感じで終わっていたかも知れないですねと言われましたもう私のお腹にはいないとなんとなく分かっていたし覚悟はしていたつもりですが先生から改めて突きつけられると涙が止まりませんでしたそれから数日経ちますが、私はちゃんとお母さんになれていたのかせっかくきてくれたのに何もしてあげられなかったお腹にきてくれたとき手放しで喜んであげられなかったとそんとばかり考えてしまいます一緒に過ごせた1469ヶ月私のお腹に大好きな人との子どもがいることが愛おしくて何度も話しかけてお腹をさすっていましたこんなに一瞬であっけなくお別れがきてしまったことに心がついていきませんいつかぷよちゃんにママにしてくれてありがとうって伝えられる日が来るといいな赤ちゃんがお腹にいるって分かったときパパと一緒に妊娠検査薬の反応をみて本当に嬉しかったけど妊娠を考え始めてすぐにできたこともあり今勤めている会社のこととか試験のこととか自分の都合を考えてしまって妊娠に戸惑っている自分もいましたそんな自分が今は本当に嫌になります赤ちゃんが私のお腹せっかくきてくれたのにママにしてくれたのに自分の都合をまっていました77周目になったばかりの日今まで出血もなく順調だと思っていたのに急に茶色いおりものと腹痛がありましたの日には腹痛がさらにひどくなり、会社も早退夜には激痛で唸るほどの痛さと生理中のような出血が何度かありましたそんな痛みの中あもうこの子は私の中にいないかもしれない思うと涙が止まらなくなりました次の日病院でエコー検査を受けると本来いなければいけない胎嚢が見えなくなっている95人に90人はこういう終わり方になってしまう。お母さんのせいではないんですよひと昔前だったら妊娠にも気付かず重めな生理だなった感じで終わっていたかも知れないですねと言われましたもう私のお腹にはいないとなんとなく分かっていたし覚悟はしていたつもりですが先生から改めて突きつけられると涙が止まりませんでしたそれから数日経ちますが私はちゃんとお母さんになれていたのかせっかくきてくれたのに何もしてあげられなかったお腹にきてくれたとき手放しで喜んであげられなかったとそんとばかり考えてしまいます一緒に過ごせた4814ヶ月私のお腹に大好きな人との子どもがいることが愛おしくて何度も話しかけてお腹をさすっていましたこんなに一瞬であっけなくお別れがきてしまったことに心がついていきませんいつかぷよちゃんにママにしてくれてありがとうって伝えられる日が来るといいかなんてこねえよアホ

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