はじめまして昨年のお盆過ぎに本当に偶然病院で妊娠が分かりました色んな条件状況で妊娠は諦めていた正に地獄への扉を開けられたその時に分かりました
88週目で尿も血液も基礎体温にも完全に妊娠していると言われました。でもエコーに影が見えないから「育ってないか子宮外妊娠」と内診台の上にいる時にドクターに言われたので待合室で待つ夫の喜び様とは反対に手放しに喜べませんでし冷静なところがあるのでほとんど諦めていました。でも結局次の日の夜に今まで経験した事のない激痛に襲われ妊娠判明から二日後には「流産」が判明しました喜んであげられなかった自分を悔いています。
でも、あの時喜んでいたら・・今以上に・・これ以上苦しんでいたと思うと・・よく生きてるなって思うくらいです流産の責任にしてはいけないと、ここのＨＰにも書いていましたが流産してから本当に毎日が辛く、心身共に辛い事が続いています。「良いこと」を望んでいるわけでもないけど、悪い事ばかり私に降りかかります。ほんの通過点なのかもしれません。でも、流産して苦しんでるのに・どうして神様は試練を与え続けるのかと思います流産してから次を望む気力も、夫と肌を合わせるのも億劫になりました。ただでさへ普通に妊娠するほど肌を合わせる欲の無い夫への不信感。妊娠していた私の傍でタバコを吸っていた夫への不信感。流産してから、夫を責めてばかりです。　本当に悪いと思いつつ・・夫じゃなければ今頃悩まずに世間の人みたいに子供をらくに作って親になっていたんじゃないかって・
流産してもすぐに頑張って次を妊娠したとか聞くと・私は駄目な人間なのかと思ってしまいます。この７ヶ月間、必死に気分を変えようと、夫を責めまいと、次を考えようとしてきてきましたが結局は色んな事が旨くいかなく未だに深い穴の底から、空が見えません
何度も死んだほうが楽だったと思います
でも、今日もなんとか生きているのは自分には残酷です。
一番分かって欲しい夫を責めて傷つけてきた以上、彼は流産の話を嫌がるし話せば自分を責めているようです。
どうしたら可能性は低いけど次を望んでいいだろう。。。
誰にも助けてもらえないのに。。どうして流産して苦しんでるのに・・出来婚や「予定外」と笑う人には確実にこどもが与えられるんだろ支離滅裂ですいません。