内容が間違ってしまい申し訳ありませんでした。ご指摘ありがとうございました。削除させていただきました。

今日で四十九日になりました。
13年ぶりの妊娠、高齢、子宮筋腫5㎝3個とハイリスク出産でした。
37週に入り、胎動には気を付けていたのですが、いつもより動きが
ないので病院に行ったら、心拍がとまっていました。
37週4日 子宮内胎児死亡と先生にいわれ、頭が真っ白になり、
夢であってほしいと思いました。
もう少し早く病院に行ったら助かってたかもしれないと思うと、
悔しいです。
産声のない誘発分娩で、お兄ちゃんそっくりの男の子でした。
寝ているみたいで、すぐにでも目が開きそうな感じでした。
入院中、赤ちゃんの泣き声が聞こえてくると涙が…
今書き込んでる時も涙が止まりません。
誰にも会いたくなく、情緒不安定です。
でもお腹で胎動を感じ、エコーで目をキョロキョロして、
口を動かしてたこと絶対に忘れません。
そしてありがとう。
また戻ってくると信じて、前向きに生きていこうと思います。

39週5日で第三子を死産し、先日ここで吐き出させて頂いた者です。
私は常位胎盤剥離で緊急帝王切開になりました。
その後DICになり出産後傷の治りが悪く傷が全開に開いた為一週間後に再び縫合手術をしました。
その後膿が溜まった箇所がありそれを除去する為再び開放し手術と3回手術をしました。3回目は子宮は開かなかった様な気がしますが、2日前より出血があり、驚きました。病院にも連絡しましたがもしかすると生理かもしれないとの事で様子を見る事になりました。帝王切開で母乳もやらないともう生理は来るのでしょうか？
子宮が正常に機能しているんだと思う反面「もぅ、あの子はいないんだ」と現実を更に突き付けられ、たまらない気持ちです。
まだ情緒が不安定でオムツのＣＭも見れない。外出先で新生児や妊婦さんも見たくない為外になるべく出ません。
上の子もいるのに涙が止まらなくなり上の子に心配かける事も…
他に吐き出す所がなくこちらを頼ってしまいました。すみません…

現在33歳、妊娠14週です。
先週胎児に重篤な奇形がみつかり医者からは生まれる前に亡くなるか生まれても生きられないかもしれないと言われてしまった者です。
夫婦共々苦渋の決断でしたが、生まれてから失う事には二人共耐えられないと判断した結果、明日夕方からお空に返す決断をしました。
私の書き込みに不快を感じる人がいるかもしれませんがお許しください。まだ私自身現実を受け止めきれておらず、短い間での苦渋の決断においつけていない状態ですが、気持ちを強く持って生きたいと思います。

昨年11月に長男を臍帯過捻転で死産しました。

8年ぶりの出産にドキドキしながらマタニティーライフを楽しみ7ヶ月…
安定期やからと安心しきっていた矢先…
お腹で心拍止まってた。
8歳になる娘を出産後、流産したり離婚したりで、妊娠から遠ざかっていた私の元に天使が宿った日、婚約中だった旦那と抱き合って喜んだ…
それからわずか5ヶ月余り、突然お空に旅立った息子…

まだまだ仕事もしてたし、11月頭に親戚が亡くなったりとバタバタしてて、安定期やから、2人目やからと安心しきってた。忙しすぎて胎動ないのにも気付かずの7ヶ月健診の日…ごめんな…

その日、旦那は韓国に社員旅行中だったので一人で産婦人科へ…
いつも通り計測してて、腹囲がおっきくなってない…なんとなく不安を抱えてのエコ…
見た瞬間明らかに様子がおかしかった。
今まで見てたエコと違う。
素人のあたしが見てもわかる、心臓動いてない…胎児がボヤけてる…
先生がお腹で亡くなってるって説明してくれた。
その後看護師さんに出産の為の入院準備の事や事務的な説明受けた気がするけど、エコの光景が頭に焼きついてそれから先は覚えてなくて気が付いたら実家にいた。

思考回路が止まるとは正にこのこと。
ショックすぎて涙も出ない。
感情スイッチがオフになりました。
小学生の娘の学童の迎えもどうしたのか覚えてない。

あたしの思考回路が止まってしまった為、母が旦那に連絡取り最終便で飛んで帰ってきた旦那…
旦那の顔見た瞬間我慢してたものが溢れた…

胎内死亡が分かったのが週末だったため、翌週はじめに誘発分娩。
静かにうまれた長男…
旦那にそっくり！
苦しかったのか眉間にシワが…

その日から早3ヶ月出産予定日が過ぎました。
本当だったら今腕の中に居るはずの子がお骨になり、いつも一緒にいます。
気持ちの整理は全くつかず浮き沈みの激しい日々。
義家族には、前は何事もなく出産出来たのに、なんで我が息子の子は産めないのか？と圧力かけられる日々…
死産したことをあたしの仕事のせいにされ、仕事復帰も出来ず、出口の見えないトンネルの中に今も居ます。

あたしの唯一の救いはいつも元気で明るい娘と、何を言われてもぶれない旦那、24時間一緒に居る息子。あたしの大事な家族♡

またお腹に戻ってきてくれる日を楽しみにパパとお姉ちゃんと待ってるから！！

平成27年1月12日出産予定日を二日後に控え第三子を胎盤剥離にて死産しました。
私の父親が3日に倒れ看病や手続きで全くゆっくり出来ず、 家事、育児、仕事とずっと忙しくゆっくりお腹に話しかける事もほとんど出来なかった…無事に生まれるものだと信じて疑わず無事出産迎える為に身の周りを片付けていてやっとお産に入る準備をした頃お腹の痛み…陣痛とは違うな…病院に行くと子宮口が2cm開いてると。「もうすぐ会える！今日なんだ☆」と。妊娠中上が2人いるから、あまりかまってやれなかった分「出産の時だけはこの子を沢山感じよう。考えよう！」と決めていた。
苦しくない様に空気を沢山吸う事を心掛け、お腹に「ゆっくりいいよー！降りておいで～もうすぐ会えるね～お母さんも頑張るよー」と話しかけてた。私の人生で最後のお産になるかもしれないと思うと愛おしかった。
だけど、急に私が急変し、赤ちゃんの心拍がとまった。私は救急搬送され緊急帝王切開で赤ちゃんを出産。お医者さんには「母体が危なかった」と言われたが、実感がわかない…こんな事になるなんて。2800gあった男の子。あと1日、半日早く出してあげれてれば。悔やんでも悔やみきれない。入院中も外から聞こえる赤ちゃんの声に「どうしてあの泣き声はうちの子じゃないんだろ」帝王切開の痛みに皆が耐えてるのは赤ちゃんがいるからなんだな。何で赤ちゃんいないのに私はこんな痛いの？と涙が止まらなかった。
「初産じゃなくてよかったね」「上に2人いるから」励ましの言葉も辛いだけ。逆に子供のかわいさを知ってるからこそ、辛さもある…
この苦しみから解放されるのだろうか。
次こそは産んでやりたい！だから戻ってきて欲しいけど、父親の容態など考えると産んでやれないんじゃないか。不安でたまらない。
私が忙しいのを1番身近で感じてたから空に戻ったの？あなたが生まれてくれても全然負担じゃなかったのに…今頃「赤ちゃんの世話忙しい」て笑ってたはずなのに…いつか周りを整えてあなたが戻れるよーに頑張るから。その時は必ず戻ってきてね！本当に本当に愛してるよ！