昨年11月に長男を臍帯過捻転で死産しました。

8年ぶりの出産にドキドキしながらマタニティーライフを楽しみ7ヶ月…
安定期やからと安心しきっていた矢先…
お腹で心拍止まってた。
8歳になる娘を出産後、流産したり離婚したりで、妊娠から遠ざかっていた私の元に天使が宿った日、婚約中だった旦那と抱き合って喜んだ…
それからわずか5ヶ月余り、突然お空に旅立った息子…

まだまだ仕事もしてたし、11月頭に親戚が亡くなったりとバタバタしてて、安定期やから、2人目やからと安心しきってた。忙しすぎて胎動ないのにも気付かずの7ヶ月健診の日…ごめんな…

その日、旦那は韓国に社員旅行中だったので一人で産婦人科へ…
いつも通り計測してて、腹囲がおっきくなってない…なんとなく不安を抱えてのエコ…
見た瞬間明らかに様子がおかしかった。
今まで見てたエコと違う。
素人のあたしが見てもわかる、心臓動いてない…胎児がボヤけてる…
先生がお腹で亡くなってるって説明してくれた。
その後看護師さんに出産の為の入院準備の事や事務的な説明受けた気がするけど、エコの光景が頭に焼きついてそれから先は覚えてなくて気が付いたら実家にいた。

思考回路が止まるとは正にこのこと。
ショックすぎて涙も出ない。
感情スイッチがオフになりました。
小学生の娘の学童の迎えもどうしたのか覚えてない。

あたしの思考回路が止まってしまった為、母が旦那に連絡取り最終便で飛んで帰ってきた旦那…
旦那の顔見た瞬間我慢してたものが溢れた…

胎内死亡が分かったのが週末だったため、翌週はじめに誘発分娩。
静かにうまれた長男…
旦那にそっくり！
苦しかったのか眉間にシワが…

その日から早3ヶ月出産予定日が過ぎました。
本当だったら今腕の中に居るはずの子がお骨になり、いつも一緒にいます。
気持ちの整理は全くつかず浮き沈みの激しい日々。
義家族には、前は何事もなく出産出来たのに、なんで我が息子の子は産めないのか？と圧力かけられる日々…
死産したことをあたしの仕事のせいにされ、仕事復帰も出来ず、出口の見えないトンネルの中に今も居ます。

あたしの唯一の救いはいつも元気で明るい娘と、何を言われてもぶれない旦那、24時間一緒に居る息子。あたしの大事な家族♡

またお腹に戻ってきてくれる日を楽しみにパパとお姉ちゃんと待ってるから！！