平成27年1月12日出産予定日を二日後に控え第三子を胎盤剥離にて死産しました。
私の父親が3日に倒れ看病や手続きで全くゆっくり出来ず、 家事、育児、仕事とずっと忙しくゆっくりお腹に話しかける事もほとんど出来なかった…無事に生まれるものだと信じて疑わず無事出産迎える為に身の周りを片付けていてやっとお産に入る準備をした頃お腹の痛み…陣痛とは違うな…病院に行くと子宮口が2cm開いてると。「もうすぐ会える！今日なんだ☆」と。妊娠中上が2人いるから、あまりかまってやれなかった分「出産の時だけはこの子を沢山感じよう。考えよう！」と決めていた。
苦しくない様に空気を沢山吸う事を心掛け、お腹に「ゆっくりいいよー！降りておいで～もうすぐ会えるね～お母さんも頑張るよー」と話しかけてた。私の人生で最後のお産になるかもしれないと思うと愛おしかった。
だけど、急に私が急変し、赤ちゃんの心拍がとまった。私は救急搬送され緊急帝王切開で赤ちゃんを出産。お医者さんには「母体が危なかった」と言われたが、実感がわかない…こんな事になるなんて。2800gあった男の子。あと1日、半日早く出してあげれてれば。悔やんでも悔やみきれない。入院中も外から聞こえる赤ちゃんの声に「どうしてあの泣き声はうちの子じゃないんだろ」帝王切開の痛みに皆が耐えてるのは赤ちゃんがいるからなんだな。何で赤ちゃんいないのに私はこんな痛いの？と涙が止まらなかった。
「初産じゃなくてよかったね」「上に2人いるから」励ましの言葉も辛いだけ。逆に子供のかわいさを知ってるからこそ、辛さもある…
この苦しみから解放されるのだろうか。
次こそは産んでやりたい！だから戻ってきて欲しいけど、父親の容態など考えると産んでやれないんじゃないか。不安でたまらない。
私が忙しいのを1番身近で感じてたから空に戻ったの？あなたが生まれてくれても全然負担じゃなかったのに…今頃「赤ちゃんの世話忙しい」て笑ってたはずなのに…いつか周りを整えてあなたが戻れるよーに頑張るから。その時は必ず戻ってきてね！本当に本当に愛してるよ！