優しい旦那さん、だからこそ赤ちゃん抱かせてあげたい気持ち分かります。
お友達の妊娠報告が辛いのは当たり前だと思いますよ。だって人間なんですから。『そんな自分が嫌になる。』そう思うあなたはとても優しい方です。
優しい旦那さんと優しいゆうママさん。絶対可愛い赤ちゃん戻ってきてくれます。可愛くて可愛くて神様が手放したくなくて優しいあなた方夫婦に甘えてしまったのかもしれませんね。
お体にお気をつけてくださいね。あなたが笑顔になれる日を願っています。

私も今年の２月に突然、子宮内胎児死亡と宣告され誘発剤で出産となりました。
初めての子で臨月に入りもう少しで会えるんだと思っていた矢先の出来事です。今でも信じられませんし、なぜ私だったのかと思う日々です。
なにも問題がなければ普通の出産と変わらない方法での分娩となると思います。
今はご自分の身体を第一に考えて下さいね。そして人前でも我慢せずにいっぱい泣いて下さい。我慢しては駄目ですよ。
お互いたくさん泣いて一生懸命に生きた赤ちゃんを想ってあげましょうね。
お身体大事になさって下さいね。

私もで始まる文面ですが、何を私に返信したのでしょうか？

私「も」こういう経験があった。
だから不安な気持ちが全部とは言わないけどわかるよ。
『今はご自分の身体を第一に考えて下さいね。
そして人前でも我慢せずにいっぱい泣いて下さい。
我慢しては駄目ですよ。
お互いたくさん泣いて一生懸命に生きた赤ちゃんを想ってあげましょうね。
お身体大事になさって下さいね。』
と、かいママさんは書かれていますよね。
これが返信だと思うのですが・・・。

「も」で始まる自分語りから始まるのが気に食わなかったとか？
全く知識がわからない。不安だって書けば、普通は安らぐようにと
自分の出来事と気持ち書くと思いますよ。

ゆみきちさん自身の出来事と気持ちを書くだけでよかったのなら
だれでも見られる掲示板などには書かない方がいいと思います。
書きたいのなら「コメントは不要で」と書くのがマナーかと。

ゆみきちさんのコメントに対して失礼すぎると思います。
２月に死産された方が、自分も癒えていないであろうに
励ましてくれているのに。
大衆が見る掲示板で非常に不愉快な返信です。

返信が不快に思うなら書かなくていいですよ

かいママさん、失礼しました。

「かいママさんへのコメントに対して～」の間違えでした。
２月に臨月での子宮内胎児死亡、お辛かったでしょうね。
五年前に全く同じ経験をしました。
まだまだ癒えないと思いますが、ご自愛ください。
お体は大丈夫ですか？
自分も辛いのに優しいあなたには
必ずかわいい赤ちゃんが来てくれると私は信じます。
かいママさんのこれからの人生が多幸であるように・・・。

れいさん、辛かったですね。
れいさんの投稿を読んで、自分と似た状況だったので投稿させて頂きました。
私は２ヶ月前にれいさんと同じ前期破水で死産をしました。
私は前置胎盤が原因で出血が止まらず、出血が原因で感染し破水してしまいました。
旦那も私も諦めきれなくて、医療センターに行きセカンドピニオンも受けました。
でも、先生方からは今回は諦めて下さいと言う辛い宣告でした。
６ヶ月に入ったばかりでしたが元気に胎動もあり、お腹の中では羊水が無いだけで、それ以外は何も問題がなく、元気な赤ちゃんでした。
だから余計に悔しく、自分を責めました。
お腹の中の元気な赤ちゃんを出産するという事が、私たちが赤ちゃんを失うという事でした。出産する日をなかなか決められず、辛い決断を旦那さんに決めて貰いました。
本当にあの出産は辛かったです。分娩室には赤ちゃんの産声もなく、私の泣き声だけが響いていたのを今でもはっかり覚えています。
29年生きてきた中でこんな辛い事を経験するなんて思いもしませんでした。
私も赤ちゃんに会うのが辛くて、怖かったです。でも火葬するまでしっかり向き合えて良かったと今では思っています。
またいつかあの子に会いたいと思います。
れいさんと同じ様にまた戻って来てほしいと思っています。あの子の成長を旦那や家族で見ていきたいと思っています。
長くなってすみません。
またお互いあの子達が戻って来てくれる日を信じて、産声を聞いて、抱いてあげられる日を待ちましょうね。

こんにちは。4月29日17週で優月という第二子男の子出産しました。
最後にみた我が子は顔をおさえ苦しそうなエコー写真の我が子でした。
意識を何度も飛ばし難産での出産。
可愛い我が子はお腹の中で亡くなってました。
先生は赤ちゃんに会わせてくれませんでした。
次に進めなくなるから、と。
旦那は涙ひとつ流さず淡々と火葬等の手続きをしてます。
業者にお願いして共同墓地にいれるのが一番いいよねともいいました。
死産した原因も、染色体異常かなんかじゃない？うちら夫婦の染色体合わないんでしょ、と。苦しんで1人ぼっちで亡くなった優月に何て事言うの？
我が子を失った悲しみは？弔う気持ちは？絶望しました。
原因不明の破水だったのですが、私は旦那が何も家事育児せず家にもろくにいなかったので全部一人で家事育児仕事をこなし毎日自分の体に鞭打って生活していたせいだと、寝る時以外休む事をしなかったせいだと思ってしまいます…
私が適度に休まなかったから、優２２２月に負担をかけてしまった。
ただただ、優月に申し訳ない気持ち、守ってあげれず元気に産んであげれずにごめんね、パパから愛情注いで貰えずにごめんねって気持ちでいっぱいです。辛すぎて堪らず、思わずこちらに書き込みました。
今は無理だけど、いずれ立ち直れたら…２２２２２２２
でも旦那がこんな感じだと、次の妊娠に向けて～とも考えられません。
いずれお腹に戻ってきてくれるって事もないのかな、もう会えないのかな。こんにちは。4月29日17週で優月という第二子男の子出産しました。
最後にみた我が子は顔をおさえ苦しそうなエコー写真の我が子でした。
意識を何度も飛ばし難産での出産。
可愛い我が子はお腹の中で亡くなってました。
先生は赤ちゃんに会わせてくれませんでした。
次に進めなくなるから、と。
旦那は涙ひとつ流さず淡々と火葬等の手続きをしてます。
業者にお願いして共同墓地にいれるのが一番いいよねともいいました。
死産した原因も、染色体異常かなんかじゃない？うちら夫婦の染色体合わないんでしょ、と。苦しんで1人ぼっちで亡くなった優月に何て事言うの？
我が子を失った悲しみは？弔う気持ちは？絶望しました。
原因不明の破水だったのですが、私は旦那が何も家事育児せず家にもろくにいなかったので全部一人で家事育児仕事をこなし毎日自分の体に鞭打って生活していたせいだと、寝る時以外休む事をしなかったせいだと思ってしまいます…。
私が適度に休まなかったから、優月に負担をかけてしまった。
ただただ、優月に申し訳ない気持ち、守ってあげれず元気に産んであげれずにごめんね、パパから愛情注いで貰えずにごめんねって気持ちでいっぱいです。辛すぎて堪らず、思わずこちらに書き込みました。
今は無理だけど、いずれ立ち直れたら…
でも旦那がこんな感じだと、次の妊娠に向けて～とも考えられません。
いずれお腹に戻ってきてくれるって事もないのかな、もう会えないのかな。
そう考えると…ますます苦しいです。

私も、初めて来てくれた子でした。
結婚後、卵巣の病気と子宮筋腫が発覚→手術し、
残りの卵子の数も少ない事が分かり、急いで妊活スタートしたものの妊娠しない。。
体外受精までやり、一度移植するも失敗。

もう疲れて治療はお休みしながら地道に頑張ろうとしたところの、まさかの自然妊娠でした。

今までいろいろあったせいか、妊娠が分かってからも嬉しい反面、
駄目になるんじゃないかなという思いが拭えませんでした。
ネットや雑誌でも初期流産のページや体験記ばかり読んだり・・どこかでこうなった時の覚悟をしようとしてたのかもしれません。

なので、昨日動かないエコーを見た時「ああやっぱり」と思いました。

ほんと、何なんでしょう。
これ以上麻酔とか手術とかしたくないのに。
次から次へと新たな壁に全部ぶちあたる感じです。

こんにちは。4月29日17週で優月という第二子男の子出産しました。
最後にみた我が子は顔をおさえ苦しそうなエコー写真の我が子でした。
意識を何度も飛ばし難産での出産。
可愛い我が子はお腹の中で亡くなってました。
先生は赤ちゃんに会わせてくれませんでした。
次に進めなくなるから、と。
旦那は涙ひとつ流さず淡々と火葬等の手続きをしてます。
業者にお願いして共同墓地にいれるのが一番いいよねともいいました。
死産した原因も、染色体異常かなんかじゃない？うちら夫婦の染色体合わないんでしょ、と。苦しんで1人ぼっちで亡くなった優月に何て事言うの？
我が子を失った悲しみは？弔う気持ちは？絶望しました。
原因不明の破水だったのですが、私は旦那が何も家事育児せず家にもろくにいなかったので全部一人で家事育児仕事をこなし毎日自分の体に鞭打って生活していたせいだと、寝る時以外休む事をしなかったせいだと思ってしまいます…。
私が適度に休まなかったから、優月に負担をかけてしまった。
ただただ、優月に申し訳ない気持ち、守ってあげれず元気に産んであげれずにごめんね、パパから愛情注いで貰えずにごめんねって気持ちでいっぱいです。辛すぎて堪らず、思わずこちらに書き込みました。
今は無理だけど、いずれ立ち直れたら…
でも旦那がこんな感じだと、次の妊娠に向けて～とも考えられません。
いずれお腹に戻ってきてくれるって事もないのかな、もう会えないのかな。
そう考えると…ますます苦しいです。