私も、初めて来てくれた子でした。
結婚後、卵巣の病気と子宮筋腫が発覚→手術し、
残りの卵子の数も少ない事が分かり、急いで妊活スタートしたものの妊娠しない。。
体外受精までやり、一度移植するも失敗。

もう疲れて治療はお休みしながら地道に頑張ろうとしたところの、まさかの自然妊娠でした。

今までいろいろあったせいか、妊娠が分かってからも嬉しい反面、
駄目になるんじゃないかなという思いが拭えませんでした。
ネットや雑誌でも初期流産のページや体験記ばかり読んだり・・どこかでこうなった時の覚悟をしようとしてたのかもしれません。

なので、昨日動かないエコーを見た時「ああやっぱり」と思いました。

ほんと、何なんでしょう。
これ以上麻酔とか手術とかしたくないのに。
次から次へと新たな壁に全部ぶちあたる感じです。

こんにちは。4月29日17週で優月という第二子男の子出産しました。
最後にみた我が子は顔をおさえ苦しそうなエコー写真の我が子でした。
意識を何度も飛ばし難産での出産。
可愛い我が子はお腹の中で亡くなってました。
先生は赤ちゃんに会わせてくれませんでした。
次に進めなくなるから、と。
旦那は涙ひとつ流さず淡々と火葬等の手続きをしてます。
業者にお願いして共同墓地にいれるのが一番いいよねともいいました。
死産した原因も、染色体異常かなんかじゃない？うちら夫婦の染色体合わないんでしょ、と。苦しんで1人ぼっちで亡くなった優月に何て事言うの？
我が子を失った悲しみは？弔う気持ちは？絶望しました。
原因不明の破水だったのですが、私は旦那が何も家事育児せず家にもろくにいなかったので全部一人で家事育児仕事をこなし毎日自分の体に鞭打って生活していたせいだと、寝る時以外休む事をしなかったせいだと思ってしまいます…。
私が適度に休まなかったから、優月に負担をかけてしまった。
ただただ、優月に申し訳ない気持ち、守ってあげれず元気に産んであげれずにごめんね、パパから愛情注いで貰えずにごめんねって気持ちでいっぱいです。辛すぎて堪らず、思わずこちらに書き込みました。
今は無理だけど、いずれ立ち直れたら…
でも旦那がこんな感じだと、次の妊娠に向けて～とも考えられません。
いずれお腹に戻ってきてくれるって事もないのかな、もう会えないのかな。
そう考えると…ますます苦しいです。