初めまして。
去年、初めて私のところに来てくれた子が8週で稽留流産になってしまいました。あれからもうすぐ１年になります。

妊娠がわかってから、毎日本当に本当に幸せで、私は今、世界一の幸せ者だ。とすら思うほどでした。まさか流産するなんて思ってもいなくて、当時は切なさ、辛さで泣きながら暴れて、旦那に抑えつけられることも数回ありました。

流産してからの私は、いなくなった子どもが早くまた帰ってきてくれることを望み、寝ても覚めても子どものことばかり…
生理が来ては泣いて、友達の妊娠報告には泣いて、泣いて泣いて泣いて…
気分転換になればと、お出かけしたりしても結局は子どものことしか考えられず気分転換の仕方もわからない。
子どものこと抜きに心から楽しめることがわからない。

よく、「諦めたら妊娠できた」とか「リラックスできたら妊娠できた」って聞きますが、私には今だ、子どものことを考えないで生活を楽しむことができません。
今後、本当に、少しでもそんなにリラックスして生活できる日がくるのかも不安に思ってしまいます。

どうして、周りは普通に妊娠して出産できるんだろう。みんな、二人目、三人目を授かっているのにどうして私には一人も授かることができないんだろう。

本当に時間が解決してくれるって、あるのかな。もうすぐ１年も経つのにこんなにも切なくなる。

旦那はとても優しいです。私が泣く度に「順番だから。ちゃんと順番になれば、うちにも来てくれるから。」って言ってくれます。
いつも、「子どもができたらさー。」と、普通に話してきます。旦那の将来の中にはしっかり子どもがいます。それがとても嬉しく、また、不安にもなるのです。私は本当に旦那の子どもを産んであげられるのかな…

もうすぐ1年になるので、人前で泣けなくなってしまいました。
「もう1年にもなるのに。」って、思われそうで。
旦那にも、いつまでもメソメソしていることが申し訳なくて。
でも、私にとっては子どもに対する愛しい気持ちも切ない気持ちも変わってないんです。

私は今、とても恵まれた環境にいます。
優しい旦那と優しい両親と一緒に暮らしています。十分幸せなはずなのに、その恵まれた環境に感謝して、笑顔で過ごせない自分が嫌です。友達の妊娠を喜んであげられない自分が嫌です。大丈夫、またあなたは私のところに来てくれるよね。って、子どもを信じてあげられない自分が嫌です。

大声をあげて泣きたいです。
赤ちゃん、また、いつか帰ってきてくれるね。って、笑顔で心から信じてあげたいです。