ふうくん、元気なら、予定日だった今日が１９歳のお誕生日だったのかな？

お誕生日おめでとう♪

あの日、ママは妊娠７ヶ月でした。

１８歳だったパパとママは名前辞典を買い、あなたが生まれてくるのを指折り数えて待ってました。

翌週に控えた高校の卒業式が終わったら入籍する予定でした。

ノートに名前をたくさん書いてパパとこれがいいかな？って毎日話してました。

定期検診にばぁばと行ったら、緊急事態だと言われ、産院からすぐに大きな病院に救急車で搬送されました。

あらゆる検査をした先生から「赤ちゃんが亡くなってる」と聞きパニックになりました。
前の日まで元気に動いていたのに。

パパがきてくれて、そのまま入院。
産道を広げるためにものすげく痛い処置をされて、泣き叫んでいたら
看護師さんに「いっぱい泣いていいよ」って言ってもらえて
痛い痛いって泣き叫んでました。
医者も「ごめんな～～痛いな～～ごめんな～～」って優しくて。

何回かにわけて産道を広げる処置をして
翌日に促進剤を点滴し、陣痛が始まり分娩台につれてかれて、
分娩台で６時間。
嬉しいはずの分娩台で、
亡くなってる子供を出すために死ぬほどの傷みを感じながら泣きながら
泣かない子供を産みました。
見せてくれた赤ちゃんはちょっと小さかったけどちゃんと人間の形をしていて
生きていそうなくらい、産声をあげるんじゃないかとおもうくらいかわいい赤ちゃんでした。
病室に赤ちゃんをつれてきてもらい、パパとママとたくさん写真をとりました。

ママの出血がひどく体調が戻らず、心臓も止まったりして退院まで時間がかかると言われ、ママ抜きで赤ちゃんの火葬をしようとした大人たちをパパがとめてくれて
ママは外出許可をもらい車イスであなたを最後まで見送ることができました。
少し残った遺骨も持ち帰ることができました。

パパは、火葬する前にふうくんって話しかけていて、「風になるんだからふうくんだよ」って泣いてました。

２１歳の時にパパとママは結婚しました。
あなたには３人の兄弟がいます。
中１と小４の弟、小１の妹です。

ママは１日もあなたのことを考えない日はありません。

仏壇に毎日お水をあげて、妹がご飯をお供えしてくれて。

にいちゃん行ってくるよ！って弟たちが毎朝声をかけてくれる。

あなたは一人じゃないよ。

ずっとパパとママと兄弟と一緒です。

誕生日にはプレゼントはないけどお祝いもするよ。

十代最後の一年、楽しんでね。

一昨日9週目の検診で赤ちゃんの心拍が止まってました。
来週手術です。。先生から言われたとき言葉がでなかった。
エコーの画面を見たとき頭と体がわかれててすごく可愛く感じました。
でも画面は静止画のように何も動いてなく私が見ても何かおかしいのがわかりました。
つわりがきつく毎日寝たきりで吐いてました。赤ちゃんの成長が止まってるはずなのに今も吐いてしまいます。それが余計に悲しくなってしまいます。

当たり前に産まれてきてくれると思ってた。
でも産まれることは本当に奇跡なことだと思いました。
赤ちゃんには色々考えさせてもらえる時間を与えられたと思い頑張っていこうと思います。
またいつでも戻ってこれるように健康な体を作ってまってるからね。
ありがとう。

今年の正月…子宮頚管無力症による死産を経験しました。妊娠初期から入退院を繰り返していたこともあり仕事は退職していました。旦那の転勤もあり3月に新しい地に引っ越していつまでも落ち込んでられない、一人でいる時間が嫌だと思い就活をしてきましたがなかなか採用されず…
面接までたどり着いたと思えば痛いとこつかれるような質問ばかりでたじたじでした…。子どものよていは？なんてきかれても予定通りにできるのであればとっくに出来てますとでもいいたいものです。暇な時間があるから働きたいのに…
一人の時間が長すぎて早く働きたいのに…もおどおしたらいいのかわかんない

前日妊娠がわかったばかりで
まだ病院に行って姿も見てなかったのに
たった1日で綺麗サッパリ居なくなってしまったことに夢だったのかな、なんて思ってしまうくらい呆気なくて
まだ心が追い付いて行きません。

頭の中ではわかってるし今年5歳になる娘にも
泣いてる姿が見せられなくて大丈夫と言い聞かせて夜を過ごしましたが
みんなが寝静まったこの時間が物凄く辛いです。

娘に赤ちゃんが天国に行っちゃったことを伝えた時
りんちゃんの妹天国に行っちゃったの？と聞かれ

姿も見れなかったあの子の性別が娘に断言されたこと

その後に
きっとまた帰ってくるよ
って言ってもらったことが何より辛くて
それでもこのこにはお見通しなんだなって
改めて娘の大事さが身に沁みます。

まだ体も心も痛いまま
癒える時は必ず来る事はわかる。
でもすぐには整理出来ない。
なら今出来ることって一体何なんでしょうか。

私は早産が原因で娘を亡くしたのですが、やはり早産となったこと、そんな自分が許せませんでした。いまでも自分を責めそうになることもあります。
考えが変わったのは、責めても何も変わらないことに気づいたからかもしれません。
日が経つにつれて、ご飯も食べられるようになり、睡眠時間も増えてきて...身体は元気になっていると思っていました。
そんな中でも自責の念は消えませんでした。
娘のもとに行きたいとすら思ってました。
ただ一見、身体は元気になっているように感じましたが、心と身体はつながっているんですね。
そういう思いがストレスになったのかもしれません。低体温になってしまい体調を悪くしました。
そして次の妊娠を考えたときに、このままの体温では妊娠はおろか、自分の身体もゆっくり壊れてしまう...そんな気がしました。
私たちは生かされている存在。
だったら、もっと身体を健康にして生きていられるいまに感謝したい、と思いました。

つわりの症状が段々なくなっていき、子どもが死のうとしていることを感じる...本当に辛いですよね。
医師の診断ってあまり当てにならないものですね...。

つわりが重い場合ほど流産する可能性が低いのだそうです。
私のつわりは決して軽くはありませんでしたが、考えてみれば吐いたことはなかったので、もともと長くはない命だったのかもしれません。
もっとも、医師は解剖しても赤ちゃんの体が小さすぎて異常は分からないから、と言って検査してくれなかったので、今となっては原因は知りようもありませんが。
当時の私には流産の知識がほとんどなかったので、それに疑問は持ちませんでしたが、今思うときちんと説明した上で検査するかどうか聞いてほしかったし、お金がかかっても原因が分からなくても検査してほしかったなと思います。

6ヶ月での死産。初めての妊娠で「安定期」と呼ばれる時期に入って1ヶ月以上経ってからの死産だったのですよね。
陣痛誘発剤を入れて、激痛に耐えて死んだ子を産み、ただ少し小さいだけで、生きている赤ちゃんと見た目の変わらない我が子を腕に抱く。
そんな悲しい思い、2度としたくないですよね。
掻爬術も凄く痛いし、その後の出血や体のだるさに、なんでこんな思いしなきゃいけないんだろうって虚しくなりますよね。

私は4週で妊娠検査薬が陽性。
病院で「これが胎嚢の可能性が高いけど、まだ小さくて見えないから、また2週間後に来てください」と言われました。
望んでいた妊娠でしたが何だか信じられず、実感もあまりなく、もし次回の検診で胎嚢が見えなくても、そこまでショックは受けないだろうなと思っていました。
しかし、驚くべきことに次回に心拍が確認でき、その次にも元気な心拍と体の成長を見ることができました。
免疫力が下がってしょっちゅう風邪をひいて寝込んでいたものの、流産の可能性が高い12週も乗り切ったし、もう大丈夫だろうと思った矢先、ごく少量の赤茶色の出血が数日続きました。
雑誌には、鮮血で激しい腹痛がある場合は即病院へ、それ以外は様子見とあったので、気にしていませんでした。
しかし、5日目くらいに生理初日くらいの量に増えたので、もしかしたら切迫流産ではないかと思い、念のため当初の検診日より早めに病院へ行きました。
大地の心臓は、動いていませんでした。
大きさからすると、1週間ほど前に亡くなったようでした。

風邪でひどい頭痛に悩まされ、4日間寝込んでようやく治った頃でした。
初期流産の原因のほとんどは染色体異常だと言うけれど、私が風邪をひいたせいだろうかとどうしても思ってしまいます。
妊娠中は薬をのまないほうがいいと思っていたので、病院へ行こうともしませんでしたが、風邪薬をのんで早く治していれば、大地は死なずに済んだかもしれません。

けれど、人が何をしようと、神の御心ならこの世に生まれるし、御心でなければ天に召されるのだとも思うのです。

流産後、3度目の生理がきました。
今回も妊娠しなかった、とガッカリする気持ちと、これで妊娠と流産の辛さを味わわなくて済む、というスッキリした気持ちが混在します。
妊娠する前から流産に怯えているような状態で妊娠しても、その不安のために流産するかも、と思ってもどうにもならないものですね。