あなたがお空に忘れ物を取りに
帰ってしまってから
もうすぐ１年が経つね。
１年前の11月に貴方わ破水して
しまい急いで病院に行ったけど
間に合わなくて、、
あまりにも早すぎた出産だった。
ママが無理し過ぎてたのかな。
だから、貴方わママが嫌になって
お空に戻ってしまったのかな
貴方を産んでからお顔を見たけど
小さくて小さくて……
ママわ一言。
ごめんね。しか言えなかった
元気に産んであげられなくて
ごめんね
ねえ。ママわどしたらいい？

あーちゃんがお空に還ってから
５ヶ月がすぎました。
元気に遊んでますか？
お空でお兄ちゃん達の事を
見守ってくれてますか？
ママはね、１日もあーちゃんの事
忘れたりしてないよ。
もちろんパパもお兄ちゃん達も
バァバもジィジも。

あーちゃんがお腹にいてるって
わかった時、凄い嬉しかった。
年子でこれからますます大変に
なるけど頑張らないとって思った。
でも検診の時あーちゃんの姿はなくて
いつも袋だけ見せてくれた。
毎回毎回袋だけでエコー写真も
くれなくなって、もしかしたら
ダメなのかもしれないと思った
矢先に出血。
お医者さんからは子死卵って
言われた。
覚悟はしてたけどやっぱり泣いちゃった。
病室も新生児がいっぱいいて辛かった。
でもあーちゃんしか辛かったよね。
守ってあげれなくてごめんね。
またママのお腹にきてね。
みんなで待ってるから！！
あーちゃん大好きだよ！！

当たり前に何の異常もなく産まれてきてくれると思ってました。そーじゃないと教えてもらいました。
異常が見つかり、出来る限りの検査、原因を知りたかった為に受けた検査。どんな結果が出ようと受け止めようと思ってた。
何が正解で何が間違いなのか、自分で決めた事なのに何でこんな気持ちになるのか。。
いきなりの陣痛、ビックリしたよね？怖かったよね？ごめんね。。
でもね、あなたは一生懸命出てきてくれました！初産なのに時間もかからず出血も少なく。あなたに会えて6ヶ月一緒に過ごしお母さんにしてくれた喜びたくさんの事を教えてくれました。あなたが愛おしくてたまりません。凄く可愛かった！産まれてきてくれてありがとう！
うつ伏せ寝が癖だったあたしが
妊娠分かってからは、横向きでしか寝なかったから今だにうつ伏せでは寝れないよ。。寂しいな

あなたを諦めると決めて
それが正しいかどうかは分からないけど
今の私には幸せにしてあげることが
出来ないのが現状です。

決めたはずなのに
初めてのつわりにあ、一緒にいるんだなと思ったり
無意識にお腹をなでてしまう自分がいて
手術を来週に控えた今も
一人になると涙が止まりません。

本当に無知なママで
泣き虫なママでごめんなさい

あなたに会うのを何回も思い浮かべて
あなたをどうするかを
何回も泣いて考えました。
こんなママですがその時がきたら
意地でも必ず幸せにするから
今度は絶対会おうね

命の大切さ時間の大切さを
教えてくれてありがとう

守ってあげれなくって、ごめんね。
ホント、春には抱きしめてあげれたはずなのに、
あなたがバイバイしたあと、涙が止まりませんでした。
パパとママで今度こそ、あなたを抱きしめる為会えるように
待っるね。
お空に忘れもの、今度こそちゃんと忘れないで、ママの所に帰って帰ってきてね。
今度こそ、会えますように

子供が欲しいね、と言い出してから順調に妊娠。
真夏のつわりで辛かったけど、優しい旦那様の支えもあり、毎日が本当に幸せ。
２回目の検診でチラチラ動く心拍を、
３回目には旦那様も一緒に心拍の音を聞かせてもらい、母子手帳ももらいました。
もうちょっとで一番危ない時期を乗り切れるぞ、つわりももう少しかな？と思った４回目の検診。
心拍が止まってるかも。大きさも1週間前くらいで止まってる。
かなしいのかなんなのかわからないまま、涙が出ました。
分娩する病院での診察予約を早めてもらい、次の日もう一度確認。
やっぱりダメ。
大きな病院だから、旦那様と一緒に、お母さんと一緒に、大きなお腹になった妊婦さんがいっぱい。
私は、まだ大きくもなってないお腹で、旦那様は出張、お母さんは他界して、ひとりぼっち。
病院では泣くまい、と思っていたのに、そんな嫌な感情がぐるぐるして、結局泣いてしまいました。
家に帰って、なんにも書かないまま終わってしまった母子手帳に赤ちゃんへメッセージ書きました。
３ヶ月半の期間、つわりで体調は悪いけど、毎日が穏やかで本当に幸せでした。毎日毎日、幸せ♡と言っていました。
こんなに毎日穏やかで幸せな気分で過ごしたことあったかな？
こんな素敵な気持ちを教えてくれた感謝と、いつでも待ってるから忘れ物見つけたら帰ってきてね、と書きました。
２日後には、手術をして赤ちゃんを出さなければいけません。
それまではお腹をなでなで。３人の時間を過ごします。