ちゃんは亡くなりました、、、
ここまで6カ月間生まれてほしくて頑張ってきました。
痛い思い苦しい思いたくさんしました。
私はどうしてあげてれば良かったのか
何をしてあげれば正解だったのかわかりません、、、
ただ後２日、、、あと２日で早産だったんです
心拍も胎動もずっとずっと元気だった
この手であの子の肌に触れることも
抱きしめて温めてあげる事もできませんでした
もう私のお腹の中にいないなんて考えられません。不思議です
あの子の心拍、温もりこのお腹でもう感じれません、感じたいです
愛情をもってこの21週5日間6カ月間赤ちゃんと頑張ってきたんですよ。
痛みに耐え苦しいことも一緒に乗り越えてこれたのに
私にとって残酷すぎます。
念願の女の子。
夫も悔しか悲しく虚しんでいました。
息子も赤ちゃんがいるとい事を少しづつ分かり始めていました。

私は中学1年生時、友達家族男性関係にどこにも行き場がなくなり本当に死のうと考えていた事がありました
のちに医師に診断されたことはパニック障害慢性うつ病でした。
縦に深くカット傷をつけそれでも死ねず、最後は薬を大量に飲みました。
が目が醒めた時点で生きている絶望にあり
死ねなかったと悔しく思っていたことがありました
それからは中途半端に迷惑をかけ死ねないのなら、自分の精神的な部分と立ち向かい
精一杯生きようと思い
今の旦那との出会いが私の全てです
私の全てを受け入れ、パニック障害を良くする為にも
籍をいれ、半年後子供にも恵まれ
旦那や息子がいる事で
死にたいから生きようと思えるようになりました
そんな私の頑張れる源は
同じ状況でも自分より辛い想いをしている人が沢山いると考えることでした。
そう考えることで私は自分はまだまだ大丈夫で辛くないと芯を強く生きれていました。
ですが、今回の事はそうゆう風に受け取ることができません。
誰かより辛いとか辛くないとかじゃなく
比べれない。複雑な心境にあります。
今私は死にたいとも、生きたいとも
どちらも思えません。
この世には愛する息子もいて旦那もいます
けれど、、
出来るのであれば
出来るのであれば。
一緒に。いってあげたかったなぁ、、、
どれだけ寂しい想いをしているのか
私はあの子を見ることも、この手で触れることも、
抱きしめてあげることも出来なかったんです。
数日前まであんなに元気な心音を聞け
話しかけると強く胎動で返してくれていた子が
今は、もう私の体にいないのです。
不思議なものです。もう会えないなんて、触れることもできないなんて、あんなに愛情を、想いを、、

会いたいです、夢でもいいからあの子に会いたいです。
抱きしめたいです、肌を感じたい、触れたい
半年間頑張ってきたのに
悔しいです虚しいです苦しいです。
入院中違う人の赤ちゃんの心拍が聴こえる度辛かった
早産でも生まれて生きている赤ちゃんたちの母親の会話は辛かったです。

妊婦さんや女の子。
自分の子供を見るのすら辛くなってしまいました
上の子も大好きで愛しています
いずれ幼稚園に入らなければならない
兄妹がいる母親たちとの会話を耐えられるのか
未来が辛く怖いです。

いっそ息子旦那家族全員でいなくなってしまいたい。

何で私は産んであげれなかったのか
後2日で22週だったのに。
赤ちゃんは生きようとしてましたずっと元気で
私もそれに答えたかったのに、
私がもっと頑張っていれば？、、
その命を潰してしまった気がして仕方ありません。
何を考えてもあがいても、もうあの子に会える事がないないという事だけが事実で
この事を運命だから仕方ないというのであれば、
私は運命を憎み信じません。

これから妊娠できるとはいえ慎重にならなくてはなりません
リスクを伴います。
子供沢山の家庭にする事が旦那との夢でしたが、、
もう叶うこともないでしょう
旦那の事を考えてあげると辛いです
私がこんな風になってしまったこと。
妊娠するのが怖いです。
私はあの子を忘れられません。
あの子の事を考えると
この先上の子だけで良いとも考えています。
それ程愛しています。こんなにも愛してるのに
本当に、本当に愛おしいんです
お骨を抱きしめてあげる事しかできない
虚しさ、悔しさ
この気持ちを何処に当てればいいのかわからず
このサイトを見つけたので書かせて

番辛いのは妻なのですが、ここで弱音を吐いてしまう事をどうか許して下さい。

2人とも小さな子供が好きで子供ができたら…って話をよくしていました。私が転勤族な事もあり、実家近くに入れる今のタイミングという時に妻が本当に熱心に妊娠について調べてくれ、初めての妊活でしたがすぐに妊娠する事ができ、2人とも大喜び。
そして、どうやら心臓が2つ動いており。双子を授かる事ができました。当然、戸惑いはありましたが、それよりも喜びの方が格段に大きかったです。
しかし、1人の子の心臓が弱く、不安が続く中とうとう的中してしまい、流産という結果に。その時は、まだちょっと早く来すぎたから、もう少ししたらまた来るからね、そんな事を言ってくれてると信じていました。
しかし、そんな心の余裕を待ってくれる事もなく流産との闘いです。自然流産ではなく手術でお腹の子を出す選択に。手術も麻酔も初めての妻。すごく怖いであろう中、泣きながらではありましたが、耐えてくれました。しかし、ホルモンバランスの崩れから母乳が止まらず、自分には子供がいないのに、どうして母乳だけが出るの？どうしてこんな苦しい思いをしないといけないの？と。加えて生理のような出血も止まらず、身体に何が起こっているのかも分からない、そんな状況が続きました。
病院に通い、薬をもらうにしても産婦人科の為、自分は流産後の診察であるにも関わらず、すぐ隣にはお腹の大きな妊婦さんばかり。病院を変えようにも施設等安全を選ぶならこの病院しかないという現実。
どうにかこうにか母乳は止まったものの、出血が止まらず、まだ通院が必要。お腹の中の子の組織が完全には出きっていなかったからです。
経過を見るも良くならず、塊も数度出るもまだと。
本当に一体いつまでと。
そして、どうも様子がという事で診察して判明したのは胎盤ポリープもしくは絨毛性腫瘍の疑い。腫瘍の可能性はかなり低いようだが、いずれにせよ出産後の方が多くなるようです。そして、調べて分かるのは命が危険になる可能性がゼロではない事。
これまでは妻さえ居てくれたらと思っていましたが、それすら叶わないのかと。実際に闘ってる妻はどれだけ、いつまで闘えばいいのかと。
こんな苦しい思いをするならもう子供もいらない、子宮もいらない…そんな妻の最も言いたくないであろう言葉も妻の口から…
そんな妻にどんな言葉をかけてあげたらいいのか、未だに分かりません。これから2人でいるという選択を取って、妻を早く楽にしてあげるのが最善なのか、また同じ苦しみを味わうかもしれないが、また子供を授かれるよう選択していくのが最善なのか、本当に答えが見えない。番辛いのは妻なのですが、ここで弱音を吐いてしまう事をどうか許して下さい。

2人とも小さな子供が好きで子供ができたら…って話をよくしていました。私が転勤族な事もあり、実家近くに入れる今のタイミングという時に妻が本当に熱心に妊娠について調べてくれ、初めての妊活でしたがすぐに妊娠する事ができ、2人とも大喜び。
そして、どうやら心臓が2つ動いており。双子を授かる事ができました。当然、戸惑いはありましたが、それよりも喜びの方が格段に大きかったです。
しかし、1人の子の心臓が弱く、不安が続く中とうとう的中してしまい、流産という結果に。その時は、まだちょっと早く来すぎたから、もう少ししたらまた来るからね、そんな事を言ってくれてると信じていました。
しかし、そんな心の余裕を待ってくれる事もなく流産との闘いです。自然流産ではなく手術でお腹の子を出す選択に。手術も麻酔も初めての妻。すごく怖いであろう中、泣きながらではありましたが、耐えてくれました。しかし、ホルモンバランスの崩れから母乳が止まらず、自分には子供がいないのに、どうして母乳だけが出るの？どうしてこんな苦しい思いをしないといけないの？と。加えて生理のような出血も止まらず、身体に何が起こっているのかも分からない、そんな状況が続きました。
病院に通い、薬をもらうにしても産婦人科の為、自分は流産後の診察であるにも関わらず、すぐ隣にはお腹の大きな妊婦さんばかり。病院を変えようにも施設等安全を選ぶならこの病院しかないという現実。
どうにかこうにか母乳は止まったものの、出血が止まらず、まだ通院が必要。お腹の中の子の組織が完全には出きっていなかったからです。
経過を見るも良くならず、塊も数度出るもまだと。
本当に一体いつまでと。
そして、どうも様子がという事で診察して判明したのは胎盤ポリープもしくは絨毛性腫瘍の疑い。腫瘍の可能性はかなり低いようだが、いずれにせよ出産後の方が多くなるようです。そして、調べて分かるのは命が危険になる可能性がゼロではない事。
これまでは妻さえ居てくれたらと思っていましたが、それすら叶わないのかと。実際に闘ってる妻はどれだけ、いつまで闘えばいいのかと。
こんな苦しい思いをするならもう子供もいらない、子宮もいらない…そんな妻の最も言いたくないであろう言葉も妻の口から…
そんな妻にどんな言葉をかけてあげたらいいのか、未だに分かりません。これから2人でいるという選択を取って、妻を早く楽にしてあげるのが最善なのか、また同じ苦しみを味わうかもしれないが、また子供を授かれるよう選択していくのが最善なのか、本当に答えが見えない。

これ程ニュースで子供の虐待などの報道が出る度に自分から嫌な感情が出てくる事も無かったと思います。

まだどこがゴールなのか、本

これ程ニュースで子供の虐待などの報道が出る度に自分から嫌な感情が出てくる事も無かったと思います。

まだどこがゴールなのか、本