赤ちゃんは亡くなりました、、、
ここまで6カ月間生まれてほしくて頑張ってきました。
痛い思い苦しい思いたくさんしました。
私はどうしてあげてれば良かったのか
何をしてあげれば正解だったのかわかりません、、、
ただ後２日、、、あと２日で早産だったんです
心拍も胎動もずっとずっと元気だった
この手であの子の肌に触れることも
抱きしめて温めてあげる事もできませんでした
もう私のお腹の中にいないなんて考えられません。不思議です
あの子の心拍、温もりこのお腹でもう感じれません、感じたいです
愛情をもってこの21週5日間6カ月間赤ちゃんと頑張ってきたんですよ。
痛みに耐え苦しいことも一緒に乗り越えてこれたのに
私にとって残酷すぎます。
念願の女の子。
夫も悔しか悲しく虚しんでいました。
息子も赤ちゃんがいるとい事を少しづつ分かり始めていました。

私は中学1年生時、友達家族男性関係にどこにも行き場がなくなり本当に死のうと考えていた事がありました
のちに医師に診断されたことはパニック障害慢性うつ病でした。
縦に深くカット傷をつけそれでも死ねず、最後は薬を大量に飲みました。
が目が醒めた時点で生きている絶望にあり
死ねなかったと悔しく思っていたことがありました
それからは中途半端に迷惑をかけ死ねないのなら、自分の精神的な部分と立ち向かい
精一杯生きようと思い
今の旦那との出会いが私の全てです
私の全てを受け入れ、パニック障害を良くする為にも
籍をいれ、半年後子供にも恵まれ
旦那や息子がいる事で
死にたいから生きようと思えるようになりました
そんな私の頑張れる源は
同じ状況でも自分より辛い想いをしている人が沢山いると考えることでした。
そう考えることで私は自分はまだまだ大丈夫で辛くないと芯を強く生きれていました。
ですが、今回の事はそうゆう風に受け取ることができません。
誰かより辛いとか辛くないとかじゃなく
比べれない。複雑な心境にあります。
今私は死にたいとも、生きたいとも
どちらも思えません。
この世には愛する息子もいて旦那もいます
けれど、、
出来るのであれば
出来るのであれば。
一緒に。いってあげたかったなぁ、、、
どれだけ寂しい想いをしているのか
私はあの子を見ることも、この手で触れることも、
抱きしめてあげることも出来なかったんです。
数日前まであんなに元気な心音を聞け
話しかけると強く胎動で返してくれていた子が
今は、もう私の体にいないのです。
不思議なものです。もう会えないなんて、触れることもできないなんて、あんなに愛情を、想いを、、

会いたいです、夢でもいいからあの子に会いたいです。
抱きしめたいです、肌を感じたい、触れたい
半年間頑張ってきたのに
悔しいです虚しいです苦しいです。
入院中違う人の赤ちゃんの心拍が聴こえる度辛かった
早産でも生まれて生きている赤ちゃんたちの母親の会話は辛かったです。

妊婦さんや女の子。
自分の子供を見るのすら辛くなってしまいました
上の子も大好きで愛しています
いずれ幼稚園に入らなければならない
兄妹がいる母親たちとの会話を耐えられるのか
未来が辛く怖いです。

いっそ息子旦那家族全員でいなくなってしまいたい。

何で私は産んであげれなかったのか
後2日で22週だったのに。
赤ちゃんは生きようとしてましたずっと元気で
私もそれに答えたかったのに、
私がもっと頑張っていれば？、、
その命を潰してしまった気がして仕方ありません。
何を考えてもあがいても、もうあの子に会える事がないないという事だけが事実で
この事を運命だから仕方ないというのであれば、
私は運命を憎み信じません。

これから妊娠できるとはいえ慎重にならなくてはなりません
リスクを伴います。
子供沢山の家庭にする事が旦那との夢でしたが、、
もう叶うこともないでしょう
旦那の事を考えてあげると辛いです
私がこんな風になってしまったこと。
妊娠するのが怖いです。
私はあの子を忘れられません。
あの子の事を考えると
この先上の子だけで良いとも考えています。
それ程愛しています。こんなにも愛してるのに
本当に、本当に愛おしいんです
お骨を抱きしめてあげる事しかできない
虚しさ、悔しさ
この気持ちを何処に当てればいいのかわからず
このサイトを見つけたので書かせて頂きました。