2人目不妊です。長年の不妊治療の末、妊娠しました。
新型着床前診断をしたらダウン症でした
色々お考えあるでしょうが、先週死産しました。
オトコノコデシタ。たすくとなづけました。かおは可愛くていとおしくてたまりませんでした。しかし夫はみてくれません。
かなしくてかなしくてぬけからです。早く会いたい。早く生まれ変わってわたしのところにもどってきてほしい。会いたい。会いたい。会いたい。

わたしは、一度でも流産、二度目は7ヶ月で死産しました。今は無事に産んで、火葬も済ませ実家に里帰りしています。出産して9日ほどになります。実家に帰ってきているのですが、やることもなく毎日がながいです。やることがないと余計に考えてしまいしんどいです。親も心配なのはわかるのですが、様子を伺ってきます。その割にはなら赤ちゃんや子供の話を振ってきます。体を休まなければいけないのはわかるのですが、これなら自分の家に帰って軽い家事などをしていた方が楽だと思っています。自分が楽な方で良いですよね？主人は仕事いま出張中で1人になるからと実家に帰るのを勧めてくれたのですが、、、逆にしんどいというか状況に至ります。

ままを苦しまないようにすぐに出てきてくれて優しい子だね。
もう顔のパーツで似てる部分があって笑っちゃったよ😊
この数ヶ月一緒にいれて幸せだった。本当にごめんね。
でも次またママの所に来てくれるのならば
幸せ以上の幸せな環境で待ってるね😊次こそ絶対に会おうね😊❤
本当に幸せだった。愛してるよ。いつまでも。
天国で今はゆっくり休んでおいてね。本当にありがとう。また会おうね👶❣

娠5ヶ月で前期破水。20週２日で出産し、天国へ見送りました。
羊水は全くたまらず、ない状態なのに一生懸命体を動かし、胎動も感じさせてくれました。私や赤ちゃん自身の感染もなく、心臓も元気に動かしてるのをエコーで見るたびに、むなしく、寂しくなる毎日を送っていました。周産期センターへ転院し、羊水を注入してもらいましたが数時間で全部出てしまいました。やはり、このまま妊娠の継続は難しいと診断さ出産を決心するまで本当に悩みました。肺機能が育たないから、生まれても呼吸器に障害が残るかもしれないといわれ、この子がもしそうなったら、責任を持って死ぬまで面倒見られるのか。でも、この世に生きて産ませてあげたい。悩む日々が続きました。もしかしたら、この子はこんなに元気だから大丈夫かもしれない。でも、やはり難しいと言われたことや、この子の将来のことを考え、出産することにしましたバルーンで子宮口を広げてる間に陣痛が始まり、1時間で出産。すぐ抱きしめてあげました。体重は316グラムのとっても小さい我が子をだきました。小さい手足には爪もあり、唇鼻も小さくて可愛くて、だんだん冷たくなる我が子が寒くないようにタオルで巻きながらずっと抱っこしていました。6時間後心臓も動かなくなり、血の気もだんだん引いてきました。悲しくて、悲しくてその日は赤ちゃんを抱っこしながら泣きました。
微笑むように眠ったような我が子を抱きながら、退院。そして火葬。
本当につらくてつらくて、本当にこれでよかったのかと後悔423

私があなたに気づいたのは
生理が1ヶ月半遅れたある日だった.
まだ18の私は
妊娠について右も左も分からない.
まだまだ未熟だった.
友理がお腹に来た時
友理のパパはそばに居なかったね.
レイプで出来た子。
そんな友理を産むことに周りはもちろん
親も反対した.
けど私は、私の子供であることに
嘘偽りなんてないから産みたいって
産もうって思った。そう決めた。
けど、やっぱ辛くて
正直こんな私がお母さんになれるかなって
何回も何回も悩んで考えた.
けど妊娠、出産って奇跡だから
ママは友理に会うことを選んだ.
間違ってなかったよね？
友理、ママは友理をこの手で抱きしめられなかったこと
今もまだ後悔してます.それはこの先も変わらない.
友理が戻ってきてくれるならなんでもしたいくらい
ほんとに後悔してる.
私がもっと立派であれば
私がもっと大人しくしていれば
私がもっと危機感を持ってたら
あなたは今も私のお腹の中で
命を紡いでたかもしれないのに.
ごめんね、元気に産んであげられなくて.
ごめんね、色んな景色を見せてあげられなくて.
友理、私のお腹に来てくれてありがとう.
最後まで頑張ってくれてありがとう.
苦しかったよね.もう頑張んなくていいよ.
あれからもう１ヶ月経ったんだね.
まだお腹撫でちゃうや、
弱くてごめんね.
愛してる.

第２子がお腹に居るってわかったのが
第１子の１才の誕生日。その日に産婦人科に子供と行って旦那にサプライズで幸せな１日。

けど6月28日検診前だったけどその日お腹痛くて産婦人科
お腹の痛みは大丈夫といわれ安心。足も元気に動いてた。
したけどずーっとなにも言わずエコーしてて
頭のところにこぶみたいなのが見えるから大学病院行った方がいいといわれ頭真っ白。その日は旦那が休みの日。旦那にも来てもらって話聞いて予約がまたなにも言わず旦那が休みの火曜日に取れた。
ドキドキしながら親とも上の子のためにも降ろすつって選択もしなさいっていろいろ悩みながらその日を迎える。
ちょうど台風直撃の日。子供を親に預け旦那と大学病院。
１４週で今回はつわりがひどく具合悪い日々で２～3日は落ち着いてきたなぁ。帰りになにか食べて帰ろうね。と二人で無理矢理楽しみながら行った。
呼ばれてエコーされて膣エコーされてまたエコー。
多分ここが言われたところかな。とか言われ
それでなんかいもした理由が心臓が動いてない。といわれ
本当にまた頭真っ白で涙が止まらなくなって、先生がなに言ってるのかさえ分からなくなって。
旦那に話投げた。
落ち着くまで別室でと言われ別室に言ったら
足の震えが止まらなくなって過呼吸。
点滴とかされて今日から入院と言われたけど
子供と親に会いたいとわがまま言って
また次の日に入院。
旦那も休み変わって来てくれてその日から処置。
痛みと悲しみでその日も過呼吸。
次の日に薬を入れて自然分娩。
またその日も過呼吸。
でもその子は１時間で生まれてくれました。
前の日に性別分からないかもと聞かされてたから二人で(空)って名前決めてたから
しばらくして会えたとき空って呼べました。
顔も寝かたも上の子そっくりで本当に可愛くていとおしい存在に一瞬でなりました。
親も子供も来てくれてすぐ帰ったけど
旦那も早く仕事終わってきてくれて
しばらく三人で過ごしてその日は二人でずーっと一緒にいました。
上の子との三人の写真のうらに内緒で空にお手紙。
次の日に親が買ってきてくれたお花も飾ってそこでバイバイ。
私も退院して実家にいるんですが
親が姉妹に連絡して姉妹とその子供たちが急に皆で来た。本当は会いたくなかった。本当につらかった。それを旦那にラインしたけど
辛いだろうけど我慢してね。
その言葉が本当につらい。あぁ私独りだって思えた。しかも旦那は仕事関係だけどボーリング。
なんかイラついた。行ってもいいとはいったけど少しは来てほしかった。それからメール返せない。
強くならんばってお姉ちゃんに言われたけど今は無理だよ。
でも上の子の前では頑張って笑ってるって言ったら強いやんっていわれた。

けど私は思うの。本当の検診の日は10日。
本当はまだお腹のなかで亡くなったままいるはずだったのに病院に行かせてくれて、パパがいる日に予約とってくれて本当はパパがいるはずの木曜日にしかも1時間という早さで生まれてくれて、お顔もきれいな状態で見せてくれて、親がお花持ってきてくれるまで一緒に居てくれて
どんだけ親孝行な子なんだって。
お姉ちゃんにそれ言ったらあんたがいいお母さんやったけんよと言ってくれた。
けど本当はちゃんと元気に生んであげたかった。
そのときに読んでた本に(生まれて来ない赤ちゃんは何らかの使命を持ってお空に戻ってまた戻ってくる)って書いてた。
空ごめんね。でもママのお腹に来てくれてありがとう。またママのお腹に戻ってきてね。