赤ちゃんがお腹にいるって分かったとき、パパと一緒に妊娠検査薬の反応をみて本当に嬉しかった。
けど、妊娠を考え始めてすぐにできたこともあり、今勤めている会社のこととか、試験のこととか自分の都合を考えてしまって妊娠に戸惑っている自分もいました。
そんな自分が今は本当に嫌になります。赤ちゃんが私のお腹にせっかくきてくれたのに、ママにしてくれたのに、自分の都合を考えしまっていました。
7周目になったばかりの日、今まで出血もなく順調だと思っていたのに、急に茶色いおりものと腹痛がありました。
次の日には腹痛がさらにひどくなり、会社も早退。夜には激痛で唸るほどの痛さと、生理中のような出血が何度かありました。
そんな痛みの中、あ、もうこの子は私の中にいないかもしれないと思うと涙が止まらなくなりました。
次の日病院でエコー検査を受けると、本来いなければいけない胎嚢が見えなくなっている。5人に１人はこういう終わり方になってしまう。お母さんのせいではないんですよ。ひと昔前だったら妊娠にも気付かず重めな生理だなった感じで終わっていたかも知れないですね。と言われました。
もう私のお腹にはいないとなんとなく分かっていたし、覚悟はしていたつもりですが、先生から改めて突きつけられると涙が止まりませんでした。
それから数日経ちますが、私はちゃんとお母さんになれていたのか。
せっかくきてくれたのに何もしてあげられなかった。
お腹にきてくれたとき、手放しで喜んであげられなかった。
とそんなことばかり考えてしまいます。
一緒に過ごせた1ヶ月私のお腹に大好きな人との子どもがいることが愛おしくて何度も話しかけてお腹をさすっていました。
こんなに一瞬であっけなくお別れがきてしまったことに心がついていきません。
いつかぷよちゃんにママにしてくれてありがとう。って伝えられる日が来るといいな。