４日前、12w5dで子宮内胎児死亡と診断された我が子とお別れしました。
12w0dで危ないとは言われていたけど、まさか本当に死んじゃうなんて・・・。

体外受精を繰り返し、最後の卵でやっと授かった命でした。
体外受精も全然うまくいかなくて、採卵しても卵が空砲だったり
私に卵管狭窄や子宮内膜ポリープがあったり、その都度治療しながら
やっとやっと授かった命でした。

12週超えたら死産届だして、きちんと供養してあげれると思っていましたが、
赤ちゃんが10週相当の大きさしかなく
子宮口を広げて、機械と吸引で摘出。
指人形のように綺麗だった赤ちゃんの姿は
崩れた血の塊になっていました。
供養もしてあげられず、血液の感染ゴミ扱いで処分されてしまう我が子。
申し訳ない気持ちで、なんだか気分が沈んだままです。

死産届を出したわけではないので、産後休暇もなく
週あけから勤務がはじまります。
淡々と働き、時間が経過するのを待つしかないのでしゅうが、
本当に受け入れられる日がくるのか？

このまま不適応をおこしたり
うつ病にでもなるのではないか？
と、思ってしまいます。

いつか、帰ってくる？
私はもう体外受精もできません。
年齢的にも、難しく流産や染色体異常のリスクがあがるだけです。

あんなに、有り金叩いて治療したのに
色々我慢して妊活にも専念したのに
授かれませんでした。
主人をパパにしてあげれませんでした。

産んであげることも
抱いてあげることも
撫でてあげることも
何も出来ませんでした。

ごめんね。赤ちゃん。
ごめんね。旦那さん。

早く受け入れて、前向きになりたい。