２ヶ月前に妊娠８周で流産しました。まだ心の整理が出来づ、町で障害がある人が赤ちゃんを抱いているところを見て何で障害ある人に子供が生まれて私は流産したのと思う自分に人間として嫌気がします。

たった今病院から帰ってきました。
7w6D稽留流産となりました。
私には子がいません。
今までに14週と16週と続けて死産になってます。
原因はバラバラで、今回初めての流産になりました。
３度続けてこんな事が起きるのはもう医学的な問題じゃない気がしてなりません。
不妊治療をしていてやっとの妊娠でした。
１人でも子がいればまた違ったのかも知れないですがもう自分の人生も終わりにしたいです。
子供が持ちたくて持ちたくて苦しいです。
年齢的にも30代半ば。
主人にも申し訳ない思いでいっぱいです。

昨日の検診で心拍が確認できず稽留流産確定。
妊娠が分かってからは、嬉しくて嬉しくて毎日この子の事ばかり考えていた。
どうして私なんだろう、どうしてこの子なんだろう。
ちゃんと育てて生んであげることができなかった。

明日は子宮内除去術。
なにが悲しくてこの子をお腹から引っ張り出さなくてはいけないのか。
この子は悪いものじゃないのに。
痛い思いをさせてしまってごめんね。
どんな形でもこの子と一緒にいたかった。
明日にはお腹からいなくなってしまう。

初めて出来た私の赤ちゃん。
私をお母さんにしてくれてありがとう。
お母さん頑張って強くなるから、今はもう少しだけ泣かせてね。

三日前の検診で心拍が確認できず稽留流産でした。
今から子宮内容除去の手術です。
悲しくて、悲しくて、思い出しては泣いて、
でも周りの人に心配はかけたくないから元気に振舞ったりして。
会いたかったよ、手術なんていやだよ
会いたいよ、産んであげたかったよ
初めてお腹に来てくれた赤ちゃん
産んであげられなくて泣いてばかりでそんなママでごめんね
本当に本当に愛してるよ

昨日、繋留流産が発覚し、今日、掻爬手術です。
そりゃあ、めちゃくちゃショックです。泣きました。
でも、一旦お別れするだけだと気がついたので、
「数ヶ月後に戻ってきてね。またね。」と送り出そうと思っています。

母がくよくよしていては子どもは心配しちゃいます。
よく寝てよく食べ、笑顔で生活することが
またこの子と会える一番の近道だと思います。
(これ書いたらもう寝ます(^^;)

次、またおなかに戻ってきたときはめっちゃ褒めてあげてあげよう。「おかえり」って言おう。
明日は「ごめんね」ではなく「ありがとう」で
一旦お別れしようと決めました。

周りはどんどん妊娠する。切迫を乗り越えて大きなお腹で幸せそうな同僚。

私は、、2度目の稽留流産の最中。もう9週なのに心拍弱くて今にも止まりそう。2回目の出来事に苦しくて悲しくて、でも夫以外このことを打ち明けられず、辛い。

この子はあと数日持たないだろう。この子になにをしてあげられる？短い間だったけど、よく頑張ってくれててありがとう。そして今も。だけど覚悟しなきゃいけない。ありがとう。お母さんのところに来てくれて。この子が来てくれた意味はなんだろうと考える。きっと。こんなにも頑張る姿を見せてくれることに意味があるのかなと思う。私も頑張るよ。ありがとう。