1度目の死産は14週、2度目の死産は19週…

もう妊娠は無理であろうと諦めかけた
約2年後待望の妊娠発覚。

検診に行く度
流産の傾向がありますね　と言われながらも
14週が過ぎ19週が過ぎ
あっという間に臨月になりました。

臨月になり
帝王切開で出すから日付決めておこう　と言われ
しかし自然に破水し自然に陣痛がきて
自然に出産できました。

その直後先生は検査するからと言い
分娩室を出て検査開始されました。

結果、両耳難聴…。

補聴器なんて通用しない位と言われ
でもそんな事でめげてなんかいられない。

だって目の前には個性的な
耳を持つ我が子がいるから。

元気いっぱい走り回って
沢山の笑顔に変えてくれるくらいに。

最近では手話で会話をしています♡

平成２７年１月１４日に赤ちゃんはお空に行ってしまいました。
哀しくて何があったのか現実を受け止められず涙ばかりがこぼれます。お薬で子宮の中を綺麗にする処置をしなければならず服用の度に激痛に襲われます。
ママになる為の痛みだったら幾らでも我慢するのに、ママではなくなる痛みに悔しくて哀しくて...
でも、ずっと赤ちゃんは私達夫婦に何を伝えたかったんだろう？と考えています。
まだ、日にちも浅く答えは見つかりませんが今のお腹の痛みは『忘れないでね！』というメッセージではないかと思っています。
そう思えたら、痛みに耐えてる時、やっぱり悔しくて哀しいけど、抱きしめてあげられなかった赤ちゃんとお話でもしているような気分になりました。
６週での流産だったので妊娠がわかってから、たった２週間でしたがママにしてくれたのですから絶対に忘れません。
ずっとずっと赤ちゃんのママなのですから。
まだまだ苦しく気付くと泣いてしまっていますが、同じような境遇の方がいらしたら赤ちゃんからのメッセージは何だったのだろう？と考えて頂きたいです。
今は少し気持ちが落ち着いていますが、また泣き出してしまうと思います。でも、泣きたいだけ泣こうと思っています。
そして、お空の赤ちゃんが心配しないように時間がかかりそうですが元気なママに戻っていきたいです。
そうしたら、また赤ちゃんが戻ってきてくれると信じたいです。

四年前、7ヶ月で原因不明の死産で娘を空に還しました。

今苦しんでる人たちもいると感じ、ここで助けられた恩返しをしたいなと。

私は、仕事をしていて産休を１ヶ月ちょっともらうことができました。毎日、ネットや本を読んで、同じ経験をした人がいないか慰めになる者はないか調べてました。もちろん、毎日大なきです。

外にも出たくないですよね。

私の中では、326の「ごめんね、ありがとう」という本に救われました。赤ちゃんは、自分でどのくらいお腹の中にいられるか分かっていて、お母さんのお腹に来るそうです。自分が空にかえることもしっているのに。だから、みなさんの子は勇敢で強いです。

お腹に来た子には理由があります。お母さんの病気を治してくれたり、パパと仲良くして欲しいと思ったり。

赤ちゃんは、何にも汚されてないので、みんな素直でただママを大好きです。ママが嫌いな赤ちゃんなんていません。

私も、時がたち毎日、我が子の仏壇に手を合わせ、誕生日にはケーキを用意してます。

この世に産まれてきた事実を両親が忘れないで大切にしてあげることが赤ちゃんも嬉しいと思います。

少しずつ、前向きにに生きられる日が必ずきます。一緒にみんなで頑張りましょう。そんなママを赤ちゃんは空で見てると思います。

２回目の流産をしたところです。
１回目は誰にでもあること、と自分なりに受け止め、また帰ってきてくれたと喜んでいた矢先に出血。仕事もセーブし安静にしていたのにダメでした。前回と同様、胎芽まで確認できずの流産でした。
職場は女性が多く、周りもなんとなく悟っていると思います。仕事を休ませてもらって悪い報告しか出来ないこともストレスが大きく、今は職場で人と接するのも気持ちが追い込まれます。

今後仕事を辞めて妊活に専念する時期なのかもしれない、と思ったり、でも辞めてもなんの解決にもならないし余計に気が紛れないかもしれない、とか、不育症の検査を受けた方がいいのか、次を信じるべきなのか、とか、でもまた次も同じことが起こったら、、と堂々巡りです。

赤ちゃんを授かりたいけど、妊娠してまた出血、流産に怯えるのが怖くて、でも期待する気持ちもあり、苦しいです。
仕事と妊活、反復流産への向き合い方等どのように考えていったらいいのかわかりません。

33週で原因不明の死産。
得体の知れない何かが私の人生を壊して、幸せを奪いました。今はすべてが辛い。

今回２回目の流産をしました。一度目は、初めての流産で先生からの説明で珍しいことではなくこれは胎児側に問題があることも多いから残念だけど仕方ないですよ。体が回復し気持ちが落ち着くまで一週間ほどお休みしましょう。と言われ、しばらくは涙が止まらず本当にこの悲しみは癒えるのだろうかと思っていました。ですが、仕事復帰し少しずつ心身ともに回復し、一年ほど経ち再び妊活を始めました。色々試して1年半後にやっと妊娠出来、嬉しくて仕方なく本を買ったりたべものもシビアに制限し、できる限りのことは夫婦で行ってきました。また、職場では妊婦が多く私が８人目の妊婦となりました。また、仲良しの友達は出来ちゃった婚で１回目の妊娠も２回目の妊娠も時期が同じで私が流産した後も自分の妊娠経過や子供の成長を写真含めメールもらっていました。順調で良かった。可愛いと思う反面私の気持ち分かって欲しい。自分は待望の赤ちゃんだったのにも関わらず流産してしまった。だけどその子は予期せぬ妊娠だったにもかかわらず順調に育ち二人目も順調に経過しています。２回目の流産の現在、職場の人や仲良しの友達とも連絡を経ってしまっている状況で何にも手がつかず妊婦さんが沢山いる職場に戻りたくないという自分がいます。ですが、職場復帰は流産の診断書では一週間なので戻らないと行けないのですが行く気が起きません。赤ちゃんが少しずつ大きくなっていたのに突然いなくなり、でも、職場では順調に育つ妊娠経過の話題で持ちきりで本当に嫌で、悲しいばかりです。気持ち的に１回目の流産後の経過と２回目の流産の経過が違うのですが精神科などに行った方が良いのでしょうか？仕事に行こうと思えない自分ですがお休みできるのでしょうか。もうなにもかも、頭が回りません。