私が初めてここを訪れてから、もう11年が経ちました。
いつか、我が子をこの手に抱ける日が来ると信じて、まだ日常に追われる多忙な毎日を過ごしています。
本当に久しぶりにこのページへやって来ました。
私が初めてここを訪れてから、もう11年が経ちました。
いつか、我が子をこの手に抱ける日が来ると信じて、まだ日常に追われる多忙な毎日を過ごしています。

今では、心から笑えるようになりました。
自分を責めることも、あの時の彼のことを責めることも、妊婦さんを見るのが辛いことも、友達の妊娠を喜べないことも、今ではすっかりなくなりました。

あの子は私と生きている、私はあの子と生きている、と毎日感じています。

今、辛い気持ちを抱えている皆さん。
お空にいる赤ちゃんと、これからも生きていくことはできます。
心は赤ちゃんと繋がっています。
どうか、目に見えない絆を大切にしてください。
赤ちゃんは、必ず守ってくれます。
どんなに悲しい時も、どんなに苦しい時も、どんなに辛い時も。
赤ちゃんは、ママのために絶大な力を貸してくれます。

私は、あの子と出逢えたことを幸せに思います。
今でも、あの子は私の一番の宝物です。
今では、心から笑えるようになりました。
自分を責めることも、あの時の彼のことを責めることも、妊婦さんを見るのが辛いことも、友達の妊娠を喜べないことも、今ではすっかりなくなりました。

あの子は私と生きている、私はあの子と生きている、と毎日感じています。

今、辛い気持ちを抱えている皆さん。
お空にいる赤ちゃんと、これからも生きていくことはできます。
心は赤ちゃんと繋がっています。
どうか、目に見えない絆を大切にしてください。
赤ちゃんは、必ず守ってくれます。
どんなに悲しい時も、どんなに苦しい時も、どんなに辛い時も。
赤ちゃんは、ママのために絶大な力を貸してくれます。
本当に久しぶりにこのページへやって来ました。
私が初めてここを訪れてから、もう11年が経ちました。
いつか、我が子をこの手に抱ける日が来ると信じて、まだ日常に追われる多忙な毎日を過ごしています。

今では、心から笑えるようになりました。
自分を責めることも、あの時の彼のことを責めることも、妊婦さんを見るのが辛いことも、友達の妊娠を喜べないことも、今ではすっかりなくなりました。

あの子は私と生きている、私はあの子と生きている、と毎日感じています。

今、辛い気持ちを抱えている皆さん。
お空にいる赤ちゃんと、これからも生きていくことはできます。
心は赤ちゃんと繋がっています。
どうか、目に見えない絆を大切にしてください。
赤ちゃんは、必ず守ってくれます。
どんなに悲しい時も、どんなに苦しい時も、どんなに辛い時も。
赤ちゃんは、ママのために絶大な力を貸してくれます。

私は、あの子と出逢えたことを幸せに思います。
今でも、あの子は私の一番の宝物です。
私は、あの子と出逢えたことを幸せに思います。
今でも、あの子は私の一番の宝物

36週6日で子供を失って七年が経ちました。
最初は苦しいだけ。
なんで私だけ？
なんでうちの娘が。
という苦しい想いだけ。

日が経つにつれて苦しい気持ち
悲しい気持ちでなく時間、日の間隔は空いてきましたが
生傷は癒えてきたけれど

ちょっとしたことでぱっくり傷が開いて
血は流れないけれど痛みというより苦しみが走ります。
涙が噴出します。

ちょっと時間が経ったら、出先で元気な子どだてを
されているご夫婦をみたら
元気だったらこのぐらいな感じなのかな。
と思い
そのうち、靴を履いていたらこんなのはかせてあげたかった。
といつも思って居ました。
それからしばらく落ち着いていましたが
一昨日の日曜日出先で食事中にお隣の席から
会話が漏れ聞こえ
「うちの○（娘）も元気だったらこんな感じになっていたかな」
と思った瞬間涙があふれていました。
苦しくて切なくて「ちょっとトイレ」と駆け込み
「ゴミが目に入った」
なんてべたな言い訳が付かないぐらい涙があふれていました。

真っ赤に腫れた目に気づいていたけれど
何も言わないで
「おしぼりもう一つ下さい」とお店の方に貰ってくれて
私に渡してくれる夫が有り難い。

会いたい。会いたい。会いに来てのんちゃん。

私、4月の末に妊娠発覚しました
パートナーと共に喜びました
絶対に産むつもりでしたごめんごめん

しかし私は精神病を患っており長年お薬を飲んできました。妊娠が発覚した時も飲んでいました。しかし赤ちゃんが出来たと分かってから、主治医の先生に相談してお薬をかなり減らしてもらい、頑張ろうと思っていました。

でも相手方のご両親が薬を飲んでいると奇形児や障害児が産まれるのではないかと物凄く心配されました。確かに確率はお薬を飲んでいない方より高いですが、健康な体でも確率はあります。そんなに差はないのです。なのに、薬の事を言われ続けパートナーも、今回は諦めようと言い出し。来週手術です。ごめんごめん

ねえ、ママがお薬飲んでなかったらあなたは歓迎された？ママお薬飲んでてごめんごめんごめんごめんごめん
でもねなんでそんな事であなたを失わなければならないの。
あなたがお腹に来てくれたから色々頑張ろうって思えたんだよ。
ママはあなたのこと産みたかったよごめんごめん
会いたかったよごめんごめん高校から3年以上付き合っている彼との間に子供ができました
結婚も考えていたのでとても嬉しかったです
でも、彼はお金や私との関係に不安があり
今は無理だと言っていましたごめんごめん
彼の行動をみていても今は無理だと思ったし
このまま結婚してもこの先がみえなかったので
結婚をやめました。ごめんごめん
子供も私1人では経済力がない覚悟がないなどで
お空へ返すことを決めました
今思えばお空へ返すことは私が未熟だったから
守ってあげることができなかったんだなと思います
とても後悔しています

ですが、子供は私たちに本当にたくさんのことを
教えてくれたと思ってます
今の彼の本当の気持ちだったり人間性だったり
自分の親がどれだけ自分のことを思ってくれていたか
自分の未熟さ、人への思いやりの気持ち、責任感
覚悟、これからどうしたらいいのか

私は彼とこれからお互いのことを思いやり
順番を守り成長したときに
たくさんのことを教えてくれた我が子を
迎えに行きたいです

そのために今できることを一生懸命頑張ります

必ず迎えに行くので待っていてください
どうして。どうして。ごめんごめん

もう少し出会えると思った矢先、娘をお空にかえしてから
七年が過ぎました。
なんで私だけ？
何が悪かったの？
何回も自分を責めてきつい想いをしました。
最初は息をするのもきついほど涙涙の日々でしたが

担当医からは「誰も悪くない。」等
言葉をかけていただき

時間とともに涙の時間は少なくなった。
でも、毎月、お別れした日の日付には、
きつくどうにもならない気持ちを抱えています。

妊娠したと喜んだ。同僚や友人にも妊婦さんが何人かいて、産まれてくる子は同級生か、とか早くその妊婦さん達と赤ちゃんの話がしたいと思っていた。
しかし、流産してしまった。お腹が大きくなる自分のことばかり想像していて、信じられなかった。当たり前のように大きくなってくれるとおもっていた。
お腹をさする妊婦さんを見ると羨ましい。なんで私は流産してしまったんだろう。お腹の子に会いたかった。声が聞きたかった。泣いたり、悲しさや喪失感に溺れるようだった。
流産後は体調が妊娠前に戻っていった。疲れやすさやだるさもなくなり身体はグングンよくなった。体調が良くなることすら悲しい。ダイレクトにお腹から赤ちゃんが消えたことの証拠だ。
同僚達が産休に入る。元気な赤ちゃんが産めますように。そう思う。だけど、胸のあたりがズシリと重くなってしまう。流産したからこそ赤ちゃんぎ産めることのすごさは実感したし、とても貴重なことだとわかった。
だから無事に産んでほしい。だけど、どこかで重たい気持ちがでてくる。
この気持ちはきっと今後何度も付き合うと思う。やっぱり一度でも妊娠を喜んだからこその気持ちなんだろうと思う。
流産したから次に授かれた時はきっと今より大切にできると思う。
私だって貴重な経験をしたって、赤ちゃんきてくれてありがとうって心から思えるようになることがきっといい。
私はは可哀想じゃなくなりたい。寂しいけど、ありがう。またありが戻ってきてね。楽しみにしてるよ。

このホームページをみて。
ママ、何十回も見て‥
ないちゃいました。
ひとりでも多くの人に共有してもらいたい‥