長い間、不妊治療をしていましたが、数百万を使ったところで
貯金も底をつき始め、離婚の申し出を受けました。

2年後、新しい出会いとともに、自然妊娠できました。
当然はしゃぎまわって、会社や友人にも報告しました。
相手は、勿論結婚を約束した女性です。

しかし妊娠20週で、急に〇〇すると言いだし、来週水曜日に
決行されることとなりました。。。。。

正直、何1つ納得も理解もできません。私にとって初めての子供です。
それがこんなことになるなんて・・・

中期の場合、一般の産婦人科では取り扱えないといわれ
見つけた病院は、ヨボヨボのお爺ちゃん先生で、説明もよく
聞き取れません。設備も院内もショボショボです・・・

女性とももちろん、それ以来険悪な空気となり、顔を合わしても
電話しても喧嘩ばかりです。

知人の医者から睡眠薬を処方してもらいましたが、眠れない日々が
続いています。

術後の流れ、やらなきゃいけない事もいろいろあるようですが
彼女は知らない・分からいの繰り返しで会話になりません。

私の子供が中期〇〇されたあと、どのようなことをしていくのでしょうか？

①火葬は、いつ、どこで、誰が
②遺影って撮るものなの
③遺骨は、どうなるの
④何寸の骨壺がいるの
⑤死亡届に子供の名前はいるの
⑥葬儀はするの
⑦お坊さん呼ぶの
⑧仏壇・位牌はどうするの

分からないことだらけの挙句、１つ１つ調べる気力もないです
精神的に、こんな残酷なことを調べる勇気がありません

だけど、子供の為にもできることはしてあげたいです
彼女と別れることになっても、遺骨はもらい受けたいです

そのためにも、何をどうするれば良いか？分かる方教えてください。
どうか、お願いいたします。

お久しぶりです。
うちのほうは11/14日みたいで学校などは休みになるようですが、あまりピンとこないですね
日光に「東武ワールドスクエア」って所があるのですが、たまたま行った日が栃木県の県民の日だったようで無料開放！県民かどうかなんてチェックもしない太っ腹でした。
割引券を握りしめて行ったんだけど拍子抜けでした(^^
お久しぶりです。
うちのほうは11/14日みたいで学校などは休みになるようですが、あまりピンとこないですね
日光に「東武ワールドスクエア」って所があるのですが、たまたま行った日が栃木県の県民の日だったようで無料開放！県民かどうかなんてチェックもしない太っ腹でした。
割引券を握りしめて行ったんだけど拍子抜けでした(^^

こんな感じで人間も含めて精巧に作ってありますから撮り方によっては誤魔化せそうです。
これは背後の山が写ってるので気が付くようですが(^^;
こんな感じで人間も含めて精巧に作ってありますから撮り方によっては誤魔化せそうです。
これは背後の山が写ってるので気が付くようですが(^^;

『ひなた』
パパと考えてこの名前をつけました。
日向ぼっこの様にふといつもあなたを感じられる様に。
男の子でも女の子でも良い様にと。
ひなた、あなたの異変に気付かずゴメンね。
あなたはママに体調の変化で教えてくれたのに。
遅かったね。
あの時、体調が悪かったのに我慢していた自分を責めます。
あなたを望んで３年。
やっと来てくれたのにね。
ひなた、逢いたかったよ。
逢いたいよ。
逢いたいよ。

私は、このサイトに出会って5年がたちます。

5年前、お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくて、つらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でした。なんで、みんなは当たり前に命を授かり、出産してるのか不思議でした。生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じました。


みんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。


仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。

そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って２ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。


つらい経験をした私たちだからこそ命のありがたみを誰よりも感じられると思います。つらい日々は、いつか少しずつ和らいでくるので、今つらい方々、笑顔でそんな日を迎えられる日を待っていてください。

10週でお腹から飛び出して行った我が子を毎日想って暮らしてます。
家で一人で小さな陣痛も味わって産めたことが
とても大切な思い出となってます。
あれから4ヵ月ちょっと。
本来なら８ヵ月の妊婦になってたはずの私に
役所からプレママ教室のお知らせが届きました。

ちゃんと流れたことも届けていたのに。

電話したら「すみません。破棄してください」の一言で
名前も聞こうとしないので
自分から名乗りました。
今後こういうのは止めてほしいので
きちんと処理してほしいと言いましたが
言いながらみじめで泣けてきました。

誰も辛さをわかろうなんてしない世の中なんだなと
思っています。
辛いです。

凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。

時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは？
もがきながらやっていきませんか？
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは？
もがきながらやっていきませんか？