まだ、あったんですね、ここ。安らぎの場所。

何年か前は、荒れてましたね。命粗末するな！何考えてんだって。

だけど。
運命。なるようにしかならない。

私は、過去に２人も、お腹の中で亡くなってしまいました。
上の長男は、今もおかげさまで、元気でもう２２歳。
下の２人は、女の子に、男の子　性別分かりかけてたころ、頸部浮腫という胎児病気で、自然とお空へ。

ごめんね、今でも悲しすぎる。
近所の女性は、見事に計画的出産で、スムーズに３人産まれ、同時期私は、お腹大きくなるので、教えなくても、知られてしまい。
産まれたぁ？？？
って。
そして、２回とも習慣的な流産よって。言ったけれど、詳しくは、教えない。

なぜ、人って、人のプライバシーを、どんどん聞くの？
自分が、スムーズに犬のお産のように気軽にうまく無事に産まれたから、私も、そうなるって、嬉しさと知りたがりの変な興味を持ってくるのかな。

妊娠したら、皆産まれるって、誰が決めた？

人の不幸を、どう思ってますか？？

毎年、夫婦でお寺参りしている私達の辛さ、分かりますか？いえいえ、やはり、ここの掲示板のように、同じ体験された方々にしか、分からない、とても辛い苦しい、心と体の激しい痛み！！！

どうぞ、お空で見守って下さい、上の子と２人産んであげられなかった、母の切ない、苦しい悲しすぎる思い。
皆に、幸あれ！！
だけど、お腹に来てくれて、本当に、有り難う。
お母さん、３人子がいるから、辛くても苦しくても、涙自然とあふれてきても、
一緒に心通じてるから、頑張っていこうね。
２人の子達よ、本当にごめんなさいね。有難う、感謝でいっぱいよ。

とっても短い期間だったけど
あなたがお腹の中に来てくれて本当に
嬉しかった。妊娠が分かって2週間もしないうちにいなくなっちやったけど、
ぱぱとままに少しでもなれた事が
嬉しかったよ。ありがとう。
産んであげたかった。抱っこしたかった。
色々思うことはあるけれど、
あなたが来てくれて、ぱぱとの絆が深まって仲良し過ぎた2人はさらに仲良しになったよ。あなたのおかげだね。
またぱぱとままの所に戻ってきてね。
いつでも待ってるよ。
寂しい悲しい会いたかった…
また会える日を心待ちにしているね。
本当にありがとう。

明日で18週。この前までいっぱい動いていた心臓が、今日止まっているのをみて、とても悲しいのと悔しいのとどうしようもない気持ちでいっぱいだった。

周りに伝えると泣いてくれた人や同じように悲しんでくれた人が私の他にもいて、この世にいなくてもあなたは愛されていたのだと実感した。

お父ちゃんは私が泣いてる横で、私を笑顔にしようと必死になってくれた。自分も辛いのに、耐えて笑ってた。でも、今、たぶんリビングで1人で泣いてる。鼻、すすってる。こんなに優しいお父ちゃんは他にいないよ。

また、準備が整ったら帰っておいで。
その時はお父ちゃんもお母ちゃんも笑顔で待ってるね。

490gという小さな体で6ヶ月間私のお腹で一緒に生活してくれてありがとう。
唯ちゃんは最重症の病気で、生きても助かる赤ちゃんは少ないと伝えられてショックでした。
お医者さんから中絶するかしないか決めてくれと言われて三日間という短い時間だけどママとパパは頑張って決めました。
中絶という形を選んでしまったけど、それが正しいかわからない。でも、唯ちゃんはママとパパを結び助けてくれた天使なんだよ。そして唯ちゃんがお腹に来てくれたこと本当に幸せでした。今でもエコー動画で元気に動いてた唯ちゃんを思い出します。ママに幸せを与えてくれてありがとう。ゆいちゃんのおかげで今年の7月私たちは結婚するんだよ。ありがとう。本当にありがとう。そしてまたママとお腹に来て？帰ってきてほしい。来てくれなくても、絶対幸せになってほしい。ママとパパの天使、ずっと唯ちゃん大好きだよ。愛してる。本当に本当に大好きだよ。

11月6日、32週に臍帯過捻転で椿彩は天国に帰ってしまったね。
クリスマスかお正月にはあなたに会えるねって話しかけていたけど、まさかこんな悲しい事になるなんて思ってもみなかったよ。
これが運命だったのかもしれないし、お腹に来てくれた時からもう帰る事を決めてたのかな？それとも今が産まれるタイミングじゃなかったのかな？忘れ物をしたのかな？
あなたを思うたびに、どうして？って思っちゃって苦しくて泣いちゃうお母さんを許してね。
そして、これだけは確かだけど、あなたがお腹に来てくれて、お母さんもお父さんも幸せだったよ！
お兄ちゃんにも、もしかしたら今後産まれるかもしれないあなたの弟か妹にも、あなた達には強くて優しい椿彩お姉ちゃんがいたんだよってずっと伝えていくね！
そして、お母さん達がいつか天国に行った時にはいっぱいお話しようね！
お母さん、体が回復してきたらまた不妊治療頑張って、椿彩みたいな可愛い子が来てくれるように願ってる。
今度は大丈夫かな？って、きっと無事に産まれて来てくれるまで不安だと思うけど、見守ってくれるかな？
ごめんね、椿彩が亡くなったばかりなのに次頑張るなんて言って。
椿彩の事はずっと忘れないよ！家族になってくれてありがとうね。
これからもずっと椿彩が幸せでありますように！またね。

安定期を過ぎればもう安心だと思っていた
不妊治療を初めて7年体外受精に挑んでやっと授かった大切な大切な宝物
命を持って産むことが出来なくてごめんなさい
またあなたに会いたいです
お母さんまた不妊治療頑張るから
お空から見守っててくれるかな
多分泣いてばっかりだと思うけど心配しないでね